На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 5 из 21«12345672021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
BOSS Дата: Пятница, 09.12.2011, 19:53 | Сообщение # 101
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бл*... а где коляска-то?!
=)

Добавлено (09.12.2011, 19:53)
---------------------------------------------
Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

biggrin biggrin biggrin

 
timonpaxa Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 16:33 | Сообщение # 102
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Сидят три редактора обсуждают поданое заявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка. Ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это ж вообще про собаку!!!

Добавлено (11.12.2011, 16:31)
---------------------------------------------
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Добавлено (11.12.2011, 16:33)
---------------------------------------------
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

 
medveda Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 17:35 | Сообщение # 103
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (BOSS)
Захолтел байкер подругу снять. "Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!" а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Проехал, - ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: -"Как ты круто ездишь!" а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Опять ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: -"Какой у тебя байк зеленый!" а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся". Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся". А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
Лёха ЗЕЛЁНЫЙ с ФЕНИКСОВ (справа)
Прикрепления: 7188353.jpg(320Kb)
 
BOSS Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 20:31 | Сообщение # 104
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
medveda, XD
 
АНДРЕЙ003 Дата: Понедельник, 12.12.2011, 18:27 | Сообщение # 105
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (timonpaxa)
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Kosiak Дата: Четверг, 22.12.2011, 21:12 | Сообщение # 106
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 
timonpaxa Дата: Пятница, 23.12.2011, 07:22 | Сообщение # 107
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Quote (Kosiak)
Kosiak

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
ржал до слез кое как дочитал)))))
 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 23.12.2011, 07:38 | Сообщение # 108
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Kosiak, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin Я чуть не умер со смеху!!!!!!!!!!
 
gaechka81 Дата: Вторник, 03.01.2012, 13:05 | Сообщение # 109
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
Москва
На сайте с 03.01.2012
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…
Смотрите два на два тв онлайн на http://tv-online-tv.ru/2x2-online.html, и будете в прекрасном расположении духа, чтобы ни случилось)))
 
ВЛАДИМИР_ТЮМЕНЬ Дата: Среда, 04.01.2012, 13:35 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 537
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Тюменская область
Тюмень-Ишим
Стаж: 12 лет
На сайте с 21.07.2011
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пи…ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить…
 
Kosiak Дата: Среда, 04.01.2012, 20:03 | Сообщение # 111
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
ВЛАДИМИР_ТЮМЕНЬ, ААААААААААфтар ЖЖЁТ!!!!!!!!!! biggrin cry biggrin
 
ВЛАДИМИР_ТЮМЕНЬ Дата: Среда, 04.01.2012, 20:10 | Сообщение # 112
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 537
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Тюменская область
Тюмень-Ишим
Стаж: 12 лет
На сайте с 21.07.2011
мне очень фраза нравится ( пох.й автомат или механика)
 
Ivashka83 Дата: Среда, 04.01.2012, 22:19 | Сообщение # 113
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 652
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Красноярский край
Красноярск
Стаж: 12
На сайте с 28.08.2011
ВЛАДИМИР_ТЮМЕНЬ, biggrin biggrin biggrin biggrin
 
kulak Дата: Пятница, 27.01.2012, 09:46 | Сообщение # 114
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Казахстан
Семепалатинск
На сайте с 26.01.2012
happy tongue ва хахахахахахахаха
 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 27.01.2012, 12:00 | Сообщение # 115
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
ВЛАДИМИР_ТЮМЕНЬ,
hands lol
 
вованыч Дата: Вторник, 31.01.2012, 22:14 | Сообщение # 116
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Беларусь
минская
борисов
Стаж: чаго няма таго няма
На сайте с 20.08.2011
Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!

Добавлено (31.01.2012, 21:44)
---------------------------------------------
Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается… Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет… Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую

Добавлено (31.01.2012, 21:53)
---------------------------------------------
Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра..

Добавлено (31.01.2012, 22:00)
---------------------------------------------
45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее

Добавлено (31.01.2012, 22:14)
---------------------------------------------
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 
Tranyaks Дата: Среда, 01.02.2012, 07:06 | Сообщение # 117
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Российская Федерация
Омская
Омск
Стаж: А нету тока В
На сайте с 27.06.2011
В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!

Добавлено (01.02.2012, 07:06)
---------------------------------------------
Вовочка послал учительнице записку:
"Я Вас люблю".
Учительница в ответ:
"Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую - детей не будет!"

Добавлено (01.02.2012, 07:06)
---------------------------------------------
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

 
АНДРЕЙ003 Дата: Среда, 01.02.2012, 16:56 | Сообщение # 118
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
И о погоде.+10°C – американцев знобит от холода. Русские сажают огурцы в огородах.
+6°C – у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C – в Америке замерзает вода. В России вода начинает загустевать.
–19°C – в Америке все коммуникации работают с перебоями. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42°C – в Америке и Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
–73°C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
–114,7°C – замерзает этиловый спирт. У русских оч-чень плохое настроение!..
–273,15°C – абсолютный нуль температуры, останавливается молекулярное и атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно,...!».
–295°C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира…
 
Ivashka83 Дата: Среда, 01.02.2012, 17:32 | Сообщение # 119
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 652
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Красноярский край
Красноярск
Стаж: 12
На сайте с 28.08.2011
Quote (АНДРЕЙ003)
–114,7°C – замерзает этиловый спирт. У русских оч-чень плохое настроение!.

angry angry angry angry angry angry angry правильно, то пили, а теперь грызть надо
 
BOSS Дата: Четверг, 02.02.2012, 11:04 | Сообщение # 120
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Ivashka83, biggrin biggrin biggrin
 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 24.02.2012, 11:03 | Сообщение # 121
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Вчера 23 число было...Вроде как мужской праздник.А на нашем форуме никто даже и не вспомнил о нем...С прошедшим всех,мужики!!! booze
 
Kosiak Дата: Пятница, 24.02.2012, 15:35 | Сообщение # 122
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
АНДРЕЙ003, booze
 
АНДРЕЙ003 Дата: Четверг, 26.04.2012, 20:29 | Сообщение # 123
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Что нашел. http://1941-1945.ru/tprotivtigra.htm Интересно.Временами смешно.Познавательно.

Добавлено (26.04.2012, 20:29)
---------------------------------------------
Встречает Волк Красную шапочку и заводит в кусты...
Она - трусики снимать?
Он - ты чё, срать сюда пришла? Снимай колечки, и пирожки отдавай!
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... на этот раз патронов хватит.

в трамвае едут пионеры и бабушка...Ну бабушка чихнула, пионеры
-будте здоровы бабушка!
- спасибо детки.....
бабушка опять чихнула
-будте здоровы бабушка!
- спасибо деточки ....
через некоторое время опять чихнула
- будте здоровы бабушка....
- Ды вы детки не беспокойтесь...это я табачок нюхательный нюхаю. не обращайте на меня внимание за каждым разом..
-Бабуля да ты хоть йух нюхай, а нас учили в школе вежливости.

 
ВЛАДИМИР_ТЮМЕНЬ Дата: Пятница, 27.04.2012, 23:31 | Сообщение # 124
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 537
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Тюменская область
Тюмень-Ишим
Стаж: 12 лет
На сайте с 21.07.2011
на заборе написано хуй, бабка обрадовалась бежит корячится перелазит, а там дрова.
 
BOSS Дата: Четверг, 10.05.2012, 13:43 | Сообщение # 125
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Анигдоты анигдотами а приколы картинки не выкладывали.
Прикрепления: 1448413.jpeg(103Kb)
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 5 из 21«12345672021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования