На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 1 из 211232021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
АНДРЕЙ003 Дата: Суббота, 01.10.2011, 19:54 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Анекдот:
Женщина пришла к стоматологу Оставила мобильный телефон у него на столе... Лечится...Вдруг внезапно женщине позвонил муж. Врач сказал: "Я отвечу,не переживайте!
Врач:-Але, это кто?
Муж. Это я ,муж. А вы кто? Дайте трубку моей жене.
Врач. Да, секунду; я кончу, она сплюнет и перезвонит вам! biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Tranyaks Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 11:49 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Российская Федерация
Омская
Омск
Стаж: А нету тока В
На сайте с 27.06.2011
анекдот:
Вовочка стал пионером и пишет письмо бабушке и дедушке:
Дорогие мои бабушка и дед, я стал пионером и хотел бы всегда говоиить правду.
вот прошлым летом когда был у вас.это я взял литровую банку варения и съел все варение.а чтобы вы не заметили накакал в банку....
Тут короче дед встает берет сковородку и бабке как уе#%т. та шары по 50 ты чего это дед?
а дед и говорит: Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ ДЕРЬМО А ТЫ МНЕ ЗАСАХАРИЛОСЬ ДА ЗАСАХАРИЛОСЬ.. biggrin
 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:35 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Вовочка пристал к отцу:сделай да сделай мне лук со стрелами!Достал,короче.Пошли делать.Ну,сделали,значит,решили испытать.На забор банки навесили вместо мишени.Вовочка просит:можно я первый?-Стреляй!..Короче,стрела улетела хз куда.Убежал искать.Приходит через полчаса с фингалом.-Папа,папа!У меня для тебя две новости,хорошая и плохая!-Говори,сынок!-Папа,дяде Пете моя стрела х...й проткнула!!!-Это хорошая новость,сынок!А плохая?-Маме стрела проткнула обе щеки...
 
вованыч Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 22:41 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Беларусь
минская
борисов
Стаж: чаго няма таго няма
На сайте с 20.08.2011
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
- Вовочка два!
- Конечно два, куда там третьему...

Добавлено (02.10.2011, 21:45)
---------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Добавлено (02.10.2011, 21:46)
---------------------------------------------
Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет дома один."Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все равно не открывай Понял?"Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дерью голос"Кто там".Отец"Это по газу пришли проверять, откройте"! Ответ ребенка"Иди на х*й дровами топим"!

Добавлено (02.10.2011, 21:48)
---------------------------------------------
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено (02.10.2011, 22:13)
---------------------------------------------
Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

Добавлено (02.10.2011, 22:22)
---------------------------------------------
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные

Добавлено (02.10.2011, 22:25)
---------------------------------------------
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Добавлено (02.10.2011, 22:32)
---------------------------------------------
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. делак, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
-Ты почему смеешься?
-Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Добавлено (02.10.2011, 22:37)
---------------------------------------------
В публичном доме. Заходит англичанин. У него спрашивают:
- Размер Вашего члена?
- 18 см.
- Вам в комнату № 15.
Заходит американец. Тот же вопрос. Он отвечает:
- 22 см.
- Вам в комнату № 17.
Заходит русский, деревенский мужик. И у него про размер спрашивают. Ну тот и говорит:
- Дык сантиметров, эдак, 14 будет.
- Вам в комнату № 3.
Через минуту раздается дикий вопль, из комнаты пулей вылетает путана и орёт:
- Мля, вечно эти русские длину с диаметром путают!

Добавлено (02.10.2011, 22:41)
---------------------------------------------
прилетают марсиане на землю,спрашивают у людей:
-че создали?
-клонирование
-деревня,создайте че нибудь новое,а то землю взорвем.

прилетают марсиане через месяц,я люди закопали каратистов одни члены торчат
-че создали?
цветы вырастили лизнешь встает пососешь молоко дает

прилетают к себе на Марс,главный спрашивает и марсиан
-че они создали?
-цветы вырастили лизнешь встает пососешь молоко дает
-а кусать пробовали?
-пробовали
-и че?
-корень встает пизды дает)

 
Ma)($ Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 22:45 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
biggrin biggrin biggrin В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся)))

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, еще и борщем облилась)))

Добавлено (02.10.2011, 22:45)
---------------------------------------------
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Сынок, слоники устали.
- Папа, ну в последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Ротааа! Одеть противогазы!)))

 
вованыч Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 22:45 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Беларусь
минская
борисов
Стаж: чаго няма таго няма
На сайте с 20.08.2011
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
 
Ma)($ Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 22:50 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу)))
 
вованыч Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 23:21 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Беларусь
минская
борисов
Стаж: чаго няма таго няма
На сайте с 20.08.2011
Мужик забегает в сартир, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри налево". Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись "посмотри направо". Мужик смотрит направо, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"

Добавлено (02.10.2011, 23:21)
---------------------------------------------
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Добавлено (02.10.2011, 23:21)
---------------------------------------------
ЧЁТ МЕНЯ ПРОПЁРЛО

 
160120081601 Дата: Понедельник, 03.10.2011, 01:53 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
Курская
Курск
Стаж: 7
На сайте с 29.09.2011
Одел мотоциклист куртку задом наперед,поехал кататься и попал в аварию.приезжает ДПС,начинает опрос свидетелей:расскажите как дело было.СВИДЕТЕЛЬ:когда он упал,мы подошли к нему,он еще дышал,а вот когда стали голову на место поворачивать-перестал.

Добавлено (03.10.2011, 01:39)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник мотоциклиста и спрашивает:Почему правый поворотник не горит? Мотоциклист:как не горит,он на люльке! Гаишник:а где люлька? Мотоциклист:ептить!а где люлька?!

Добавлено (03.10.2011, 01:53)
---------------------------------------------
Собрались 2 блохи путешествовать,но не найдя способ ехать вместе,решили ехать по отдельности и встретившись на месте,решить чей путь был лучше,поехать домой вместе этим путем.через несколько дней одна блоха доехала,сидит ждет другую.день нет её,два,три..наконец она появляется.первая её спрашивает,чего она так долго добиралась.та ей рассказывает,что,мол,запрыгнула на бороду байкеру и поехала.холодно,ветрено,грязно.Первая:а я вот запрыгнула под трусы стюардессе,мягко,тепло,уютно.Решили домой так ехать.Через несколько дней первая блоха приезжает домой,а вторая куда-то пропала.вскоре она появляется.Первая опять спрашивает где она была.Та:ну запрыгнула я,как ты говорила,под трусы стюардессе,спать легла,а наутро просыпаюсь,смотрю,опять на бороде у байкера

 
timonpaxa Дата: Понедельник, 03.10.2011, 10:14 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
ГАИшник тормозит мотоциклиста и спрашивает:
- Вы что, не видите, что Ваша жена упала с мотоцикла?
Мотоциклист (радостно, с облегчением):
- Слава богу, а то я подумал, что я оглох!

***

Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!

***

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.

***

Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки, в это время входят ее родители. Мысли каждого: Парень - Ну все, пропал! Девушка - Наконец-то я заставлю его жениться! Мать - Боже мой, что в какой она позе, мальчику ведь неудобно! Отец - Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.

Добавлено (03.10.2011, 10:02)
---------------------------------------------
Останавливает ГАИшник пьяного байкера и спрашивает: Ну как-же вы в таком виде сели на мотоцикл? А байкер отвечает: Ик, товарищи помогли

Добавлено (03.10.2011, 10:05)
---------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: - Мотоциклист! - Да нет тут никакого мотоциклиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый(немного подумав): - Мотоциклист! Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, мотоциклист твой??? - Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!!!

***

- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят. - Ну а ты чо? - Да чё я, не видел, как менты тормозят?

***

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

***

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!

***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (03.10.2011, 10:14)
---------------------------------------------
Короче, купил заяц себе мот навороченный, гоняет по лесу,
думает, перед кем бы выпендриться. Навстречу ему медведь
пехом чешет. Ну, подкатывает к нему заяц и говорит:
— Миш, давай я тебя покатаю!
Ну, Миха, не ведая, что творит, садится вторым номером, а
заяц ему и говорит:
— Короче, Миш, держись покрепче, вон, видишь — бумажка
на дереве висит, вот сейчас я разгонюсь — и резко прямо возле
нее и тормозну.»
Ну, все в общем так и происходит. Медведь в восторге от
легкого адреналина, заяц в восторге от восторга медведя. И
предлагает дальше:
— Миш, вон видишь — пропасть? Так вот сейчас я
разгоняюсь и торможу на самом ее краю!
И, не дожидаясь ответа медведя, рвет с места. Тормозит на
самом краю — переднее колесо почти зависло над пропастью.
Думает, вот теперь медведь в полном восторге, а Миша ему и
говорит:
— Слышь, Косой, а теперь тормозни вон у той бумажки!

 
Ma)($ Дата: Понедельник, 03.10.2011, 19:36 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
ух я поугарал biggrin biggrin biggrin lol lol lol
 
Kosiak Дата: Понедельник, 03.10.2011, 21:14 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Quote (timonpaxa)
Ха-ха бензин кончился!!!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
BOSS Дата: Понедельник, 03.10.2011, 21:51 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Quote (timonpaxa)
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

=)) biggrin :D biggrin :D biggrin blink haha haha laugh laugh lol lol lol


Сообщение отредактировал BOSS - Понедельник, 03.10.2011, 21:52
 
timonpaxa Дата: Вторник, 04.10.2011, 07:00 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что
можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это
увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай
махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из
байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли
посадим??"

***
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
***
# Молодой байкер останавился на крутом склоне и спрашивает прохожего:
-А что, этот спуск опасный?
Тот задумался и покачал головой:
-Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу.

****
# Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться.
Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут.
А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке..

****
 
BOSS Дата: Вторник, 04.10.2011, 13:18 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Quote (timonpaxa)
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться.
Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут.
А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке..


жесть =) biggrin
biggrin biggrin
 
Ma)($ Дата: Вторник, 04.10.2011, 19:57 | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...))
 
BOSS Дата: Вторник, 04.10.2011, 20:05 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Ma)($, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
АНДРЕЙ003 Дата: Вторник, 04.10.2011, 20:57 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (timonpaxa)
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??"
Ха ха ха!!!!Классный анекдот!
 
timonpaxa Дата: Вторник, 11.10.2011, 11:04 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Цaрицa объявилa конкурс, кто зa ночь с ней сможет кинуть 20 пaлок, тому онa отдaст полцaрствa, a кто не сможет тому голову с плеч! Съехaлись мужики со всего светa и дaвaй нaпрягaться, но ни у кого больше 18 не получaется: много послетaло голов. Но тут объявился негрaмотный Вaня-печник из Сибири и принялся зa дело, a считaть-то не умеет, поэтому кaк кончит - пaлочку нa стене рисует.....
Дошел счет до 18: королевa понимaет "сможет ведь, гaд", a полцaрствa жaлко. И нaчaлa онa технично ногой, покa Вaня делом зaнят, стирaть по пaлочке. Мужик рисует - онa стирaет, мужик рисует - онa стирaет,.... Тут Вaня зaметил это дело и зaкричaл:
- Тaк не пойдет!
Вскочил стёр все пaлочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Добавлено (11.10.2011, 11:02)
---------------------------------------------
Зaяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зaйцу выжить в тaкие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,a между ног у него морковкa.Зaяц остaновился и смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?

Добавлено (11.10.2011, 11:04)
---------------------------------------------
Нaпыщенный техaсец высокомерно зaвaливaется в ирлaндскую пивную и говорит:
- Я слышaл, что вы, ирлaндцы, мaстaки по чaсти зaклaдывaния зa воротник. Но вот спорю и стaвлю нa спор 500 бaксов, что никто из вaс не выпьет не отрывaясь 10 кружек Гиннесa.
Все молчaт и никто не желaет связывaться с техaсцем. Лишь один из посетителей тихонько выскaльзывaет в дверь - и возврaщaется спустя полчaсa, подмигивaя техaсцу:
- Ну кaк, спор еще в силе?
Техaсец подтверждaет, и бaрмен нaливaет и выстрaивaет нa стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннесa. Мужик осушaет их в один присест.
Пивнaя нa ушaх, a техaсец в изумлении пялится нa ирлaндцa и протягивaет ему пять сотенных бумaжек:
- Можешь не отвечaть, но где ты шлялся этих полчaсa?
Ирлaндец зaминaется:
- Дa... я ходил в соседний бaр потренировaться, получится ли у меня.

 
Kosiak Дата: Вторник, 11.10.2011, 12:09 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Quote (timonpaxa)
Мужик рисует - онa стирaет, мужик рисует - онa стирaет,.... Тут Вaня зaметил это дело и зaкричaл:
- Тaк не пойдет!
Вскочил стёр все пaлочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

respect respect respect
 
Ma)($ Дата: Вторник, 11.10.2011, 20:47 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Добавлено (11.10.2011, 20:31)
---------------------------------------------
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"

Добавлено (11.10.2011, 20:47)
---------------------------------------------
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

 
АНДРЕЙ003 Дата: Среда, 12.10.2011, 18:25 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (Ma)($)
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
biggrin
Ржал от души!!
 
timonpaxa Дата: Четверг, 13.10.2011, 07:02 | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника?
Перед собакой есть тормозной путь...
****
Парень не пристёгнут ремнём безопасности. Его останавливает гаишник.
- Я штрафую вас за превышение скорости.
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы придорожные?
****
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!
***
Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
****
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
****
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
 
medveda Дата: Четверг, 13.10.2011, 07:51 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
http://www.tmuseum.ru/collection/catalog_4/69.htm толи я дурак толи лыжи не едут...
 
timonpaxa Дата: Четверг, 13.10.2011, 08:18 | Сообщение # 25
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
наверное лыжи не едут biggrin biggrin biggrin
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 1 из 211232021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования