Добавлено (02.10.2011, 21:45)
---------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Добавлено (02.10.2011, 21:46)
---------------------------------------------
Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет дома один."Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все равно не открывай Понял?"Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дерью голос"Кто там".Отец"Это по газу пришли проверять, откройте"! Ответ ребенка"Иди на х*й дровами топим"!

Добавлено (02.10.2011, 21:48)
---------------------------------------------
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено (02.10.2011, 22:13)
---------------------------------------------
Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

Добавлено (02.10.2011, 22:22)
---------------------------------------------
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные

Добавлено (02.10.2011, 22:25)
---------------------------------------------
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Добавлено (02.10.2011, 22:32)
---------------------------------------------
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. делак, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
-Ты почему смеешься?
-Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Добавлено (02.10.2011, 22:37)
---------------------------------------------
В публичном доме. Заходит англичанин. У него спрашивают:
- Размер Вашего члена?
- 18 см.
- Вам в комнату № 15.
Заходит американец. Тот же вопрос. Он отвечает:
- 22 см.
- Вам в комнату № 17.
Заходит русский, деревенский мужик. И у него про размер спрашивают. Ну тот и говорит:
- Дык сантиметров, эдак, 14 будет.
- Вам в комнату № 3.
Через минуту раздается дикий вопль, из комнаты пулей вылетает путана и орёт:
- Мля, вечно эти русские длину с диаметром путают!

Добавлено (02.10.2011, 22:41)
---------------------------------------------
прилетают марсиане на землю,спрашивают у людей:
-че создали?
-клонирование
-деревня,создайте че нибудь новое,а то землю взорвем.

прилетают марсиане через месяц,я люди закопали каратистов одни члены торчат
-че создали?
цветы вырастили лизнешь встает пососешь молоко дает

прилетают к себе на Марс,главный спрашивает и марсиан
-че они создали?
-цветы вырастили лизнешь встает пососешь молоко дает
-а кусать пробовали?
-пробовали
-и че?
-корень встает пизды дает)

Добавлено (02.10.2011, 22:45)
---------------------------------------------
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Сынок, слоники устали.
- Папа, ну в последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Ротааа! Одеть противогазы!)))

Добавлено (02.10.2011, 23:21)
---------------------------------------------
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Добавлено (02.10.2011, 23:21)
---------------------------------------------
ЧЁТ МЕНЯ ПРОПЁРЛО

Добавлено (03.10.2011, 01:39)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник мотоциклиста и спрашивает:Почему правый поворотник не горит? Мотоциклист:как не горит,он на люльке! Гаишник:а где люлька? Мотоциклист:ептить!а где люлька?!

Добавлено (03.10.2011, 01:53)
---------------------------------------------
Собрались 2 блохи путешествовать,но не найдя способ ехать вместе,решили ехать по отдельности и встретившись на месте,решить чей путь был лучше,поехать домой вместе этим путем.через несколько дней одна блоха доехала,сидит ждет другую.день нет её,два,три..наконец она появляется.первая её спрашивает,чего она так долго добиралась.та ей рассказывает,что,мол,запрыгнула на бороду байкеру и поехала.холодно,ветрено,грязно.Первая:а я вот запрыгнула под трусы стюардессе,мягко,тепло,уютно.Решили домой так ехать.Через несколько дней первая блоха приезжает домой,а вторая куда-то пропала.вскоре она появляется.Первая опять спрашивает где она была.Та:ну запрыгнула я,как ты говорила,под трусы стюардессе,спать легла,а наутро просыпаюсь,смотрю,опять на бороде у байкера

Добавлено (03.10.2011, 10:02)
---------------------------------------------
Останавливает ГАИшник пьяного байкера и спрашивает: Ну как-же вы в таком виде сели на мотоцикл? А байкер отвечает: Ик, товарищи помогли

Добавлено (03.10.2011, 10:05)
---------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: - Мотоциклист! - Да нет тут никакого мотоциклиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый(немного подумав): - Мотоциклист! Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, мотоциклист твой??? - Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!!!

***

- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят. - Ну а ты чо? - Да чё я, не видел, как менты тормозят?

***

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

***

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!

***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

Добавлено (03.10.2011, 10:14)
---------------------------------------------
Короче, купил заяц себе мот навороченный, гоняет по лесу,
думает, перед кем бы выпендриться. Навстречу ему медведь
пехом чешет. Ну, подкатывает к нему заяц и говорит:
— Миш, давай я тебя покатаю!
Ну, Миха, не ведая, что творит, садится вторым номером, а
заяц ему и говорит:
— Короче, Миш, держись покрепче, вон, видишь — бумажка
на дереве висит, вот сейчас я разгонюсь — и резко прямо возле
нее и тормозну.»
Ну, все в общем так и происходит. Медведь в восторге от
легкого адреналина, заяц в восторге от восторга медведя. И
предлагает дальше:
— Миш, вон видишь — пропасть? Так вот сейчас я
разгоняюсь и торможу на самом ее краю!
И, не дожидаясь ответа медведя, рвет с места. Тормозит на
самом краю — переднее колесо почти зависло над пропастью.
Думает, вот теперь медведь в полном восторге, а Миша ему и
говорит:
— Слышь, Косой, а теперь тормозни вон у той бумажки!

Добавлено (11.10.2011, 11:02)
---------------------------------------------
Зaяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зaйцу выжить в тaкие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,a между ног у него морковкa.Зaяц остaновился и смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?

Добавлено (11.10.2011, 11:04)
---------------------------------------------
Нaпыщенный техaсец высокомерно зaвaливaется в ирлaндскую пивную и говорит:
- Я слышaл, что вы, ирлaндцы, мaстaки по чaсти зaклaдывaния зa воротник. Но вот спорю и стaвлю нa спор 500 бaксов, что никто из вaс не выпьет не отрывaясь 10 кружек Гиннесa.
Все молчaт и никто не желaет связывaться с техaсцем. Лишь один из посетителей тихонько выскaльзывaет в дверь - и возврaщaется спустя полчaсa, подмигивaя техaсцу:
- Ну кaк, спор еще в силе?
Техaсец подтверждaет, и бaрмен нaливaет и выстрaивaет нa стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннесa. Мужик осушaет их в один присест.
Пивнaя нa ушaх, a техaсец в изумлении пялится нa ирлaндцa и протягивaет ему пять сотенных бумaжек:
- Можешь не отвечaть, но где ты шлялся этих полчaсa?
Ирлaндец зaминaется:
- Дa... я ходил в соседний бaр потренировaться, получится ли у меня.

Добавлено (11.10.2011, 20:31)
---------------------------------------------
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"

Добавлено (11.10.2011, 20:47)
---------------------------------------------
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.