На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 3 из 21«123452021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
Ma)($ Дата: Понедельник, 17.10.2011, 22:53 | Сообщение # 51
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Встретились два друга.Один другому :"Сегодня с сыном идём змея в воздух запускать!" а второй отвечает :"У меня та же фигня, сегодня тёщу в Аэропорт провожаю."

Добавлено (17.10.2011, 22:53)
---------------------------------------------
Приходит мужик в паспортный стол.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел
сменить имя на Эдуард.

 
Kosiak Дата: Понедельник, 17.10.2011, 23:06 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
cry
 
Kosiak Дата: Понедельник, 17.10.2011, 23:39 | Сообщение # 53
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Презервативы \"Солодов\" - За качество отвечаю!
Презервативы \"Nokia\" - Connecting people!
Презервативы \"Пежо\" - игры кончились
Презервативы \"Бленд-а-мед\" - тройная защита для всей семьи
Презервативы \"Билайн\" - С нами удобно
Презервативы \"МТС\" - люди не только говорят
Презервативы \"Dirol Kids\" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы \"Пикник\" - замешан и завернут
Презервативы \"Раптор\" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы \"Баунти\" - Райское наслаждение
Презервативы \"M&M\'s\" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы \"Омса\" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы \"Макдональдс\" - I\'m loving it
Презервативы \"Любимый сад\" - Для своих любимых
Презервативы \"Я\" - Где наслаждение, там Я
Презервативы \"Фруттис\" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы \"Бон Пари\" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы \"Индезит\" - Прослужит долго
Презервативы \"Л\'ореаль\" - Ведь ты этого достойна
Презервативы \"Nike\" - Just do it!
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя
Презервативы LG: Life\'s good
Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!
Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего
остального есть MasterCard
Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.
Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно
Презервативы фабрики \"Россия\": Доставляем Радость всей России!
Презервативы Yandex: Найдется все
Презервативы Фанта: Вливайся!
 
Kosiak Дата: Вторник, 18.10.2011, 01:09 | Сообщение # 54
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что в ы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
 
timonpaxa Дата: Вторник, 18.10.2011, 07:09 | Сообщение # 55
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Quote (Kosiak)
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что в ы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

бывает у нас в россий и не такое возможно а я думал он тормознуть поезд хотел biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (18.10.2011, 07:09)
---------------------------------------------
Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

девушки могут всё...только некоторые стесняются.©

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D

Девушки как печеньки: ломаются , пока не намокнут. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
medveda Дата: Вторник, 18.10.2011, 18:14 | Сообщение # 56
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Объём двигателя 28 куб. см.
Двигатель 2х тактный http://moto.drom.ru/10342971.html
 
Ma)($ Дата: Вторник, 18.10.2011, 19:53 | Сообщение # 57
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
lol мощный агрегат biggrin biggrin biggrin
 
Искатель Дата: Вторник, 18.10.2011, 20:18 | Сообщение # 58
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1292
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Оренбургская
Оренбург
Стаж: Только начинаю
На сайте с 25.07.2011
че с бедным Уралчегом сделали?? Почему он слабеньким и 2 тактным стал?! Изверги )). бля ну 28 кубиков я даже на табуретках не встречал..... Аффтар жжот
 
Ma)($ Дата: Вторник, 18.10.2011, 20:38 | Сообщение # 59
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
чтоб гайцы не приставали biggrin biggrin

Добавлено (18.10.2011, 20:34)
---------------------------------------------
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает.
Поделился настроением с женой.
- Однако, может, поужинать?
- Может. Поужинали, а все чего-то хочется…
- Однако, может, лечь?
- Может… Уложила его жена, а свербит какое-то желание…
- Однако, может - этого?..
- Может, однако… Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось:
- Э, однако, хочу лыжи снять!

Добавлено (18.10.2011, 20:38)
---------------------------------------------
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф.
Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает
его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими
придирками, но и выбросили в окно моего сына!

 
АНДРЕЙ003 Дата: Среда, 19.10.2011, 17:38 | Сообщение # 60
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Два нарика укурились вусмерть.Ничего не соображают.Легли на травку,тащатся.Тут одному захотелось подр...чить.Достал член значит,начал др..чить.Стонет от удовольствия..Час проходит,два..Не кончает.Тут второй ему говорит:слышь ты,придурок!Если хочешь кончить,достань свой х..й и др..чи!А от моего отвяжись! biggrin
 
Ma)($ Дата: Среда, 19.10.2011, 22:06 | Сообщение # 61
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Завод “Камаз” подготовил к производству автомобиль “Ока” в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности...

Добавлено (19.10.2011, 21:57)
---------------------------------------------
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Добавлено (19.10.2011, 22:00)
---------------------------------------------
Из объяснительных записок после ДТП

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Добавлено (19.10.2011, 22:06)
---------------------------------------------
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

 
ВЛАДИМИР_ТЮМЕНЬ Дата: Четверг, 20.10.2011, 09:33 | Сообщение # 62
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 537
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Тюменская область
Тюмень-Ишим
Стаж: 12 лет
На сайте с 21.07.2011
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

Добавлено (20.10.2011, 09:33)
---------------------------------------------

Quote (medveda)
Объём двигателя 28 куб. см. Двигатель 2х тактный http://moto.drom.ru/10342971.html

ПОЧЕМУ НИ КТО НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНЕ НА ТО ЧТО ЭТОТ МОТ ЕЩЁ НА ЗВЁЗДОЧКАХ ЦЕПИ
 
medveda Дата: Пятница, 21.10.2011, 13:55 | Сообщение # 63
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
http://forums.drom.ru/general/t1151669418.html цюндаппа))))

Сообщение отредактировал medveda - Пятница, 21.10.2011, 14:57
 
Ma)($ Дата: Суббота, 22.10.2011, 11:11 | Сообщение # 64
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
угарная темка lol lol lol lol

Добавлено (22.10.2011, 11:11)
---------------------------------------------
Полицейский останавливает машину, с двумя мужиками и подходит к окну, водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь! ". Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину, и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - бах!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы
он это мне сделать!

 
капалыч Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:26 | Сообщение # 65
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 104
Статус: Offline
Российская Федерация
Белгород
Стаж: июнь 2010
На сайте с 05.10.2010
аааааааааааааааххххаааааааааа
я под столом!!! ржу и сцусся biggrin
Тусуются 2 кампашки байкеров... Одни значт на спортивных таких мотоциклах типа Хонда,Ямаха,Кавасаки ну и так далее... Все закованные в кожу,в шлемах зеркальных... Ну короче те,у кого мотоцикл меньше 150 км\ч глохнет...А вторые короче на тяжелых,такие большие дядьки,все зататуированные шо якудза,в банданах... У всех бороды длинные,полуседые... Все в касухах с бабами... Короче олд скулл... Пьют пиво... Общаются о жизни,вспоминают всякие истории жизненные... Тут к ним подходят те-которые на спортивных мотоциклах катаются... Такие мол, дядьки, мы ж все ни@бацца байкеры... У всех есть матацыклы..., давайте дружить кампаниями... Дядьки такие посмотрели из пот очков... Так а @уля с вами дружить? Вы ж каждый год-новые...
 
Ma)($ Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 22:18 | Сообщение # 66
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
lol biggrin biggrin biggrin Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю
 
Kosiak Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 22:50 | Сообщение # 67
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Ma)($, Ааа,я упал...........
 
Ma)($ Дата: Понедельник, 24.10.2011, 20:26 | Сообщение # 68
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе.
Инcтpyктоp объяcняет:
- Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной цаpапинки!

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!!!

Сидит отец с дочкой, кушают...
Вдруг отец задумался, поворачивается к дочке как даст ей, но она с синяком спрашивает:
- За что?!
- Нечего так чавкать!
Поели... сидят телек смотрят, отец задумался, поворачивается, как даст ей, но она с синяком:
- А щас то за что?!
- Да... вспомнил как ты чавкала!!!

Добавлено (24.10.2011, 20:26)
---------------------------------------------
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 
Ганс Дата: Четверг, 27.10.2011, 15:02 | Сообщение # 69
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Российская Федерация
Самарская
Самара
На сайте с 01.11.2010
Уж не знаю, свежак ли ...

Все знают, чем веселый байкер отличается от угрюмого? нет? Так вот, у веселого байкера зубы в мошках

И еще вопрос: чем отличается оппозитчик от спорта? В спорта мухи врезаются спереди, а в оппозитчика сзади
 
timonpaxa Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 17:47 | Сообщение # 70
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
***

Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось?
- Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит.
***
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после
такого тесного знакомства.

Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку
со своей молодой женой. Переписка становилась все более и
более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер
написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом,
прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", -
ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который
выйдет из тех ворот!"

Один приятель предложил другому прокатить его на только что
купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку
спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?"
"Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда
выделяется адреналин!"

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Рассказ взят с сайта Володи Тураева
Длинно но прикольно.

Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
«Мементо море коллега», - был мой ответ.
Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
«Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
«Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
«Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
«Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
«Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
«Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
«Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.

Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.

Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.

«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
«Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.
 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 18:34 | Сообщение # 71
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (timonpaxa)
«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?» «Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
biggrin
biggrin biggrin biggrin Охренеть!!!Вот это ассоциации бывают!!!
 
Kosiak Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 20:14 | Сообщение # 72
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Даа,РЖУ НЕМАГУ!!!
 
Ma)($ Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 20:24 | Сообщение # 73
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
lol lol lol up haha haha haha
 
timonpaxa Дата: Понедельник, 31.10.2011, 05:21 | Сообщение # 74
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Добавлено (31.10.2011, 04:59)
---------------------------------------------
собрался муж с женой за покупками
в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.
И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,
а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице,
естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,
и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание,
естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут...
Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул
палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:
- И куда же ты, мудак, крадешься?

Добавлено (31.10.2011, 05:09)
---------------------------------------------
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульён и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.

Добавлено (31.10.2011, 05:14)
---------------------------------------------
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

Добавлено (31.10.2011, 05:17)
---------------------------------------------
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Добавлено (31.10.2011, 05:19)
---------------------------------------------
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!

Добавлено (31.10.2011, 05:21)
---------------------------------------------
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

 
Ma)($ Дата: Вторник, 08.11.2011, 13:40 | Сообщение # 75
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Добавлено (08.11.2011, 13:40)
---------------------------------------------
Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 3 из 21«123452021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования