Добавлено (17.10.2011, 22:53)
---------------------------------------------
Приходит мужик в паспортный стол.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел
сменить имя на Эдуард.

Добавлено (18.10.2011, 07:09)
---------------------------------------------
Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

девушки могут всё...только некоторые стесняются.©

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D

Девушки как печеньки: ломаются , пока не намокнут.

Добавлено (18.10.2011, 20:34)
---------------------------------------------
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает.
Поделился настроением с женой.
- Однако, может, поужинать?
- Может. Поужинали, а все чего-то хочется…
- Однако, может, лечь?
- Может… Уложила его жена, а свербит какое-то желание…
- Однако, может - этого?..
- Может, однако… Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось:
- Э, однако, хочу лыжи снять!

Добавлено (18.10.2011, 20:38)
---------------------------------------------
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф.
Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает
его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими
придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Добавлено (19.10.2011, 21:57)
---------------------------------------------
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Добавлено (19.10.2011, 22:00)
---------------------------------------------
Из объяснительных записок после ДТП

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Добавлено (19.10.2011, 22:06)
---------------------------------------------
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Добавлено (20.10.2011, 09:33)
---------------------------------------------

Добавлено (22.10.2011, 11:11)
---------------------------------------------
Полицейский останавливает машину, с двумя мужиками и подходит к окну, водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь! ". Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину, и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - бах!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы
он это мне сделать!

Добавлено (24.10.2011, 20:26)
---------------------------------------------
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Добавлено (31.10.2011, 04:59)
---------------------------------------------
собрался муж с женой за покупками
в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.
И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,
а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице,
естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,
и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание,
естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут...
Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул
палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:
- И куда же ты, мудак, крадешься?

Добавлено (31.10.2011, 05:09)
---------------------------------------------
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульён и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.

Добавлено (31.10.2011, 05:14)
---------------------------------------------
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

Добавлено (31.10.2011, 05:17)
---------------------------------------------
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Добавлено (31.10.2011, 05:19)
---------------------------------------------
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!

Добавлено (31.10.2011, 05:21)
---------------------------------------------
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

Добавлено (08.11.2011, 13:40)
---------------------------------------------
Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...