На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 4 из 21«1234562021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
Kosiak Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:09 | Сообщение # 76
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Кстати прикол из моей жизни,можно и сюда добавить,не обижайтесь но в любом случае застави вас улынбнуться,приходит батюшка (монах короче) немножко знакомый (на то время) в гараж,а мы там собираем самодельный дизельный трактор,он ходил вокруг,увидел глушитель (гушитель сварен с хромированой нержавеющей трубы),обнял его,рукой так сексуально по нему провел сверху вниз на всю длину и выдал:(напомню что отец Александр,батюшка,монах!!!!) Вот это секс!!! Вам меня конечно не понять,но это надо было слышать видеть............... Мы его с тех пор и зовем его между собой СЕКС..........
 
Ma)($ Дата: Четверг, 10.11.2011, 19:07 | Сообщение # 77
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Kosiak, biggrin biggrin biggrin
 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 11.11.2011, 11:23 | Сообщение # 78
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Kosiak,бурная молодость видать была у батюшки! biggrin
 
Kosiak Дата: Пятница, 11.11.2011, 15:45 | Сообщение # 79
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
АНДРЕЙ003, А зря смеёшься,байкером то батюшка был!!! На касьяне говорит двигался.......
 
Ma)($ Дата: Четверг, 17.11.2011, 21:22 | Сообщение # 80
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
http://pas1992.narod.ru/dlyakupit.html а я и сам не знал

Добавлено (17.11.2011, 21:22)
---------------------------------------------
короче один угар

 
timonpaxa Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 14:23 | Сообщение # 81
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
люди человеки что тема то замолкает что не кто анекдотов или прикольных историй не знает больше sad
 
Kosiak Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 15:08 | Сообщение # 82
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!
 
Kosiak Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 15:11 | Сообщение # 83
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.
 
Kosiak Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 15:13 | Сообщение # 84
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.
 
timonpaxa Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 15:41 | Сообщение # 85
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Quote (Kosiak)
Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

biggrin biggrin biggrin
 
timonpaxa Дата: Вторник, 22.11.2011, 04:46 | Сообщение # 86
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек
решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый
дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не
колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!"
***
"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", -
сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это
все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить
подержанный мотоцикл".

Добавлено (22.11.2011, 04:46)
---------------------------------------------
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

Добавлено (22.11.2011, 04:46)
---------------------------------------------
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем ?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево ! Особенно, когда полный бак залит...

Прикрепления: 9445022.jpg(49Kb) · 9293885.jpg(43Kb) · 3207964.jpg(36Kb) · 8139789.jpg(62Kb) · 3060357.jpg(17Kb)


Сообщение отредактировал timonpaxa - Понедельник, 21.11.2011, 07:59
 
АНДРЕЙ003 Дата: Вторник, 22.11.2011, 12:27 | Сообщение # 87
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
timonpaxa,класс!Смеялся до слез.
 
Ma)($ Дата: Вторник, 22.11.2011, 12:35 | Сообщение # 88
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Quote (timonpaxa)
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

biggrin biggrin biggrin
 
timonpaxa Дата: Вторник, 22.11.2011, 13:55 | Сообщение # 89
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Quote (АНДРЕЙ003)
timonpaxa,класс!Смеялся до слез.

спасибо)))))))) biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin старался

Добавлено (22.11.2011, 13:47)
---------------------------------------------
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Добавлено (22.11.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Добавлено (22.11.2011, 13:55)
---------------------------------------------
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило

 
Kosiak Дата: Вторник, 22.11.2011, 14:21 | Сообщение # 90
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Kosiak Дата: Вторник, 22.11.2011, 14:22 | Сообщение # 91
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Саша_ок_ Дата: Вторник, 22.11.2011, 17:37 | Сообщение # 92
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
Российская Федерация
Башкортостан
Ишимбай
Стаж: 1 год
На сайте с 23.03.2011
приколъ
Прикрепления: 2644680.jpg(23Kb)


Сообщение отредактировал Саша_ок_ - Вторник, 22.11.2011, 17:38
 
Ma)($ Дата: Вторник, 22.11.2011, 18:07 | Сообщение # 93
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
под столом
Quote (Саша_ок_)
Прикрепления: 2644680.jpg(23Kb)
 
Kosiak Дата: Вторник, 22.11.2011, 18:18 | Сообщение # 94
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Саша_ок_, Жесть,мурашки от смеха размером со слона .......
 
Ma)($ Дата: Вторник, 22.11.2011, 18:36 | Сообщение # 95
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 181
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Пензенская
Пенза
Стаж: 5 лет
На сайте с 29.09.2011
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
С ТОБОЙ

Добавлено (22.11.2011, 18:36)
---------------------------------------------
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

 
timonpaxa Дата: Среда, 23.11.2011, 06:06 | Сообщение # 96
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
 
Саша_ок_ Дата: Среда, 23.11.2011, 16:57 | Сообщение # 97
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
Российская Федерация
Башкортостан
Ишимбай
Стаж: 1 год
На сайте с 23.03.2011
Quote (Ma)($)
Добавлено (22.11.2011, 18:36)
---------------------------------------------
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!


ващее biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
timonpaxa Дата: Суббота, 26.11.2011, 05:43 | Сообщение # 98
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
красноярский край
иланский
Стаж: 11
На сайте с 25.06.2011
Уверенный молодой человек входит в ночной клуб и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они опаздывают на час!

Добавлено (26.11.2011, 05:30)
---------------------------------------------
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Добавлено (26.11.2011, 05:32)
---------------------------------------------
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Добавлено (26.11.2011, 05:38)
---------------------------------------------
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!

Добавлено (26.11.2011, 05:41)
---------------------------------------------
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Добавлено (26.11.2011, 05:41)
---------------------------------------------
Вся правда о байкерах, или ответы на часто задаваемые вопросы.
Да, правда, это мой байк.
Нет, я не дам покататься. Вы же не подходите к пилоту самолета и не просите его полетать. Он просто пошлет вас нах.й. Так вот, я - тоже пилот, и направление задам аналогичное.
Да, падал. Байкеры делятся на две категории: кто падал и кто п.здит, что не падал.
Нет, ездить не страшно. Страшно бывает после поездки.
Нет, мы слишком любим жизнь, чтобы бояться смерти.
Нет, мы не камикадзе и не *****.бы. Мы такие же участники движения, как и вы. Просто нас не так заметно на дороге, особенно если кто-то не смотрит в зеркала.
Нет, мы не уроды, ломающие зеркала. Мы либо просто неопытные новички, не чувствующие своих габаритов, либо чрезмерно эмоциональные люди, которые таким образом выражают недовольство тем фактом, что мгновение назад кто-то хотел нас лишить жизни.
Нет, мы не ненавидим автомобилистов. Мы так же, как все, не любим идиотов за рулем.
Нет, я не прячу номера. Я привык отвечать за свои действия. Конечно, я могу повесить на номер стринги, но исключительно для антуража и прикола.
Нет, мы не п.доры в кожаных костюмах. П.доры - это те, кто нас так называет. Или как минимум завистливые лузеры.
Нет, мы не рядимся, как клоуны. Мы просто хотим, чтобы нас было лучше видно.
Да, мне жарко, мне очень жарко, но я не стану жертвовать безопасностью ради собственного комфорта. Кто гонится за комфортом, тот ездит на машинах.
Нет, детка, я не покатаю тебя без экипировки. Если что-то произойдет, от тебя останется такой же огрызок, как от морковки на терке. Я не хочу потом нести ответственность ради твоей сиюминутной прихоти и каприза.
Да, детка, это действительно первое правило мототуризма: к кому села, с тем легла. Если ты не хочешь этого, то для тебя есть второе правило мототуризма: не готова лечь - не садись.
Нет, детка, байк не круче секса. Разве можно сравнивать плесневый сыр и выдержанное вино? Это совершенно разные вещи. Которые, тем не менее, прекрасно сочетаются друг с другом.
Нет, детка, у меня нет подружки. Прямо здесь и сейчас. Даже если дома есть жена.
Да, мы считаем друг друга братьями и не бросаем в беде. Здесь как в разведке - своих не бросают.
И да, это опасно. Но это нас не останавливает. Чем ближе к смерти, тем чище люди.

Добавлено (26.11.2011, 05:43)
---------------------------------------------
Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

 
medveda Дата: Пятница, 09.12.2011, 10:29 | Сообщение # 99
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с

Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.

Традиция – Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.

Традиция – Не пить спиртного перед дальней поездкой.

Традиция – Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет.

……………………

Приметы
Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.

Если на вас (попала) птичка – хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.

Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.

Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.

Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.

Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.

Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 09.12.2011, 12:27 | Сообщение # 100
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
medveda,хорошие традиции и приметы.Надо прислушаться.
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 4 из 21«1234562021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования