Добавлено (17.11.2011, 21:22)
---------------------------------------------
короче один угар

Добавлено (22.11.2011, 04:46)
---------------------------------------------
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

Добавлено (22.11.2011, 04:46)
---------------------------------------------
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем ?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево ! Особенно, когда полный бак залит...

Добавлено (22.11.2011, 13:47)
---------------------------------------------
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Добавлено (22.11.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Добавлено (22.11.2011, 13:55)
---------------------------------------------
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило

Добавлено (22.11.2011, 18:36)
---------------------------------------------
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Добавлено (26.11.2011, 05:30)
---------------------------------------------
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Добавлено (26.11.2011, 05:32)
---------------------------------------------
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Добавлено (26.11.2011, 05:38)
---------------------------------------------
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!

Добавлено (26.11.2011, 05:41)
---------------------------------------------
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Добавлено (26.11.2011, 05:41)
---------------------------------------------
Вся правда о байкерах, или ответы на часто задаваемые вопросы.
Да, правда, это мой байк.
Нет, я не дам покататься. Вы же не подходите к пилоту самолета и не просите его полетать. Он просто пошлет вас нах.й. Так вот, я - тоже пилот, и направление задам аналогичное.
Да, падал. Байкеры делятся на две категории: кто падал и кто п.здит, что не падал.
Нет, ездить не страшно. Страшно бывает после поездки.
Нет, мы слишком любим жизнь, чтобы бояться смерти.
Нет, мы не камикадзе и не *****.бы. Мы такие же участники движения, как и вы. Просто нас не так заметно на дороге, особенно если кто-то не смотрит в зеркала.
Нет, мы не уроды, ломающие зеркала. Мы либо просто неопытные новички, не чувствующие своих габаритов, либо чрезмерно эмоциональные люди, которые таким образом выражают недовольство тем фактом, что мгновение назад кто-то хотел нас лишить жизни.
Нет, мы не ненавидим автомобилистов. Мы так же, как все, не любим идиотов за рулем.
Нет, я не прячу номера. Я привык отвечать за свои действия. Конечно, я могу повесить на номер стринги, но исключительно для антуража и прикола.
Нет, мы не п.доры в кожаных костюмах. П.доры - это те, кто нас так называет. Или как минимум завистливые лузеры.
Нет, мы не рядимся, как клоуны. Мы просто хотим, чтобы нас было лучше видно.
Да, мне жарко, мне очень жарко, но я не стану жертвовать безопасностью ради собственного комфорта. Кто гонится за комфортом, тот ездит на машинах.
Нет, детка, я не покатаю тебя без экипировки. Если что-то произойдет, от тебя останется такой же огрызок, как от морковки на терке. Я не хочу потом нести ответственность ради твоей сиюминутной прихоти и каприза.
Да, детка, это действительно первое правило мототуризма: к кому села, с тем легла. Если ты не хочешь этого, то для тебя есть второе правило мототуризма: не готова лечь - не садись.
Нет, детка, байк не круче секса. Разве можно сравнивать плесневый сыр и выдержанное вино? Это совершенно разные вещи. Которые, тем не менее, прекрасно сочетаются друг с другом.
Нет, детка, у меня нет подружки. Прямо здесь и сейчас. Даже если дома есть жена.
Да, мы считаем друг друга братьями и не бросаем в беде. Здесь как в разведке - своих не бросают.
И да, это опасно. Но это нас не останавливает. Чем ближе к смерти, тем чище люди.

Добавлено (26.11.2011, 05:43)
---------------------------------------------
Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"