На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 7 из 21«12567892021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 09.11.2012, 11:45 | Сообщение # 151
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (pavel22ru)
- А нехрен с чеченцами в УАЗике кататься!
Ха ха ха!!!!!!!!!!!!
 
pavel22ru Дата: Суббота, 10.11.2012, 12:34 | Сообщение # 152
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
вот тоже почти свежий smile
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет...
Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и
кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я
просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго
запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Добавлено (10.11.2012, 12:34)
---------------------------------------------
или вот

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

 
Moonlight1294 Дата: Суббота, 10.11.2012, 12:39 | Сообщение # 153
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
pavel22ru, ХАХА biggrin ХА пипец, первый вообще зачет. biggrin biggrin
 
BOSS Дата: Суббота, 10.11.2012, 16:26 | Сообщение # 154
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, biggrin biggrin biggrin жесть =)
 
pavel22ru Дата: Суббота, 10.11.2012, 17:02 | Сообщение # 155
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
у меня подборка анекдотов собралась,ну раз понравилось,то буду по немного выкладывать,а то что то это тема давно не обновлялась biggrin

Добавлено (10.11.2012, 17:02)
---------------------------------------------
и кстати вот biggrin
Случилось пару месяцев назад.
Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля. На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием. Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»

Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.

Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так: «веселый до идиотизма».

Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.

Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке.

К слову, «добрые руки» так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство. Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история.

Утро. Часов 6. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня, и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул.

В полседьмого меня разбудил будильник, и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало!
Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна… Я, с молодецким криком: «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!» врезал сучке смачную оплеуху….

…10 минутами ранее… Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла… Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог.
Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку…

Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха, и в ухо зверским голосом орут : «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!»…

P.S. К слову, не разговаривали со мной 3 дня и 3 ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились «добрые руки» ( жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо.

 
BOSS Дата: Суббота, 10.11.2012, 18:06 | Сообщение # 156
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, biggrin :D biggrin

Военная часть, командир построил роту на перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Что делал в увольнительном?
- Тр@хал скамейку!
Командир удивился, ну не повезло ему, бабу не нашёл. Продолжает:
- Петров!
- Я!
- Что делал в увольнительном?
- Тр@хал скамейку!
Командир опешил, вот не везёт уже второй без бабы в увольнении был.
- Петров!
- Я!
- Что, тоже скамейку тр@хал?
- Так точно, товарищ командир!
Командир побелел. И скомандовал:
- Шаг вперёд все кто тр@хал скамейку!
Все сделали шаг, один солдат остался на месте.
Командир его спрашивает:
- Фамилия, рядовой?!
- Скамейка, товарищ командир!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

biggrin :D biggrin :D biggrin


Сообщение отредактировал BOSS - Суббота, 10.11.2012, 18:10
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 08:21 | Сообщение # 157
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
BOSS, biggrin biggrin

Добавлено (11.11.2012, 08:21)
---------------------------------------------
111: - Че делаешь?
222: - Вот сижу и наблюдаю, как моя бывшая мстит мне через машину…
111: - То есть?
222: - Ну, смотрю в окно и наблюдаю в бинокль, как она на лобовом стекле Хонды гвоздем выцарапывает «козёл», сволочь», «скотина» и т.д.
111: - Чувак, ты меня удивляешь - твою машину у тебя на глазах уродуют, а ты сидишь и спокойно на это смотришь???
222: - Не, машина не моя. Просто сосед на моем месте припарковал свою - точно такую же. Моя же стоит в гараже, а эта дура даже номер не запомнила...)))

 
BOSS Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 11:28 | Сообщение # 158
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, biggrin biggrin biggrin
 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 11:48 | Сообщение # 159
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (pavel22ru)
111: - Че делаешь? 222: - Вот сижу и наблюдаю, как моя бывшая мстит мне через машину… 111: - То есть? 222: - Ну, смотрю в окно и наблюдаю в бинокль, как она на лобовом стекле Хонды гвоздем выцарапывает «козёл», сволочь», «скотина» и т.д. 111: - Чувак, ты меня удивляешь - твою машину у тебя на глазах уродуют, а ты сидишь и спокойно на это смотришь??? 222: - Не, машина не моя. Просто сосед на моем месте припарковал свою - точно такую же. Моя же стоит в гараже, а эта дура даже номер не запомнила...)))
ХА ХА ХА ХА!!!!!!!!!!!!!!
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 12:45 | Сообщение # 160
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
BOSS, специально для тебя на армейскую тематику biggrin
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
 
BOSS Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 18:10 | Сообщение # 161
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, biggrin biggrin biggrin
 
uralm67365 Дата: Понедельник, 12.11.2012, 01:53 | Сообщение # 162
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Извините за ошибки, я в русском не силён.

Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б наверно помер.

Молодая пара, после свадьбы. Первая брачная ночь. Жених растеряный, не знает что делать. Звонит другу. Разговор:
- Вы в постели?
- Да...
- Уже голые?
- Нет...
- Раздевайтесь!
- Разделить, что дальше?
- Сосна стоит?
Мужик смотря в окно на огромную сосну:
- Стоит!
- Залезай на неё!
Он выбегает голышом из дома и лезет на дерево, от туда спрашивает:
- Залез, что теперь?
- Раскачивайся!
Мужик начинает качатся на ветках. Друг:
- Ну что, сломал?
- Нет, тяжело!
- Сильней раскачивайся!
Он как начнёт качать дерево, ветка трещит и падает, мужик вместе с ней. Берёт телефон, друг:
- Ну, сломал???
Жених гордо:
- Сломал!!!
- А кровь пошла?
- Да! С уха!
- Ну ты извращенец, фу! С кем я говорю?!

Три кота спорят кто из них самый ленивый. Первый:
- Я такой ленивый, вчера мышь передо мной бегала туда-сюда, а я ноль внимания.
Второй:
- Ну разве это лень, вот я ленивый. Вчера кошка рыжая предо мной тёрлась, мурлыкала, а я и глазом не повёл.
Третий:
- Да ерунда всё это, а вы слышали вчера визги и стоны?
- Слышали, что это было?..
- Я на солнышке лежал, перевернулся на другую сторону, случайно лапой прижал себе яйца, вот и лень было лапу забрать.

Субботное утро, мужик собрался на рыбалку. Пришел на речку, закинул удочку, и ждёт. А туман такой, что поплавок еле видно, густой такой. Вот сидит он сидит и вдруг слышит: Иди на@уй!!!
Думает, может кого-то место занял. Перешел дальше, сидит рыбачит и вдруг опять: Иди на@уй!!!
Он опять перешел дальше. Видит, мужик на лотке подплывает, а вместо вёсел ложками гребёт. Рыбак смеясь:
Мужик, ты б ещё вилками грёб!)))
В ответ: Иди на@уй!!!


Сообщение отредактировал uralm67365 - Понедельник, 12.11.2012, 02:35
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 12.11.2012, 09:39 | Сообщение # 163
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
uralm67365, biggrin
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

Добавлено (12.11.2012, 09:39)
---------------------------------------------
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что
мы могли бы купить на те
деньги, что у тебя уходят на
сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне -
ничего.

 
uralm67365 Дата: Понедельник, 12.11.2012, 12:57 | Сообщение # 164
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
pavel22ru, Хахахахахахахахахаха!!!

Добавлено (12.11.2012, 12:57)
---------------------------------------------
pavel22ru, Хахахахахахахахахаха!!!

Добавлено (12.11.2012, 12:57)
---------------------------------------------
pavel22ru, Хахахахахахахахахаха!!!

 
hawal Дата: Понедельник, 12.11.2012, 13:45 | Сообщение # 165
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 101
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
Чебоксары
Стаж: c 2008 года
На сайте с 25.10.2012
Вот про шубу это жизненно
 
BOSS Дата: Понедельник, 12.11.2012, 16:07 | Сообщение # 166
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
biggrin biggrin biggrin
 
АНДРЕЙ003 Дата: Понедельник, 12.11.2012, 19:32 | Сообщение # 167
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Quote (pavel22ru)
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
ХА ХА ХА!!!!!!!!!!!Класс!!!!!!!!!!!!!!
booze
 
pavel22ru Дата: Вторник, 13.11.2012, 11:40 | Сообщение # 168
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут

Добавлено (13.11.2012, 11:40)
---------------------------------------------
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

 
BOSS Дата: Вторник, 13.11.2012, 18:06 | Сообщение # 169
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 13:47 | Сообщение # 170
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Франкфурт на Майне, городской автобус. Сидит компания из 5-6 турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии-мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", " да нас уже несколько миллионов! да мы скоро отсюда всех немцев выживем"
Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка - типичная такая немецкая бабушка, тросточка в руках, идет к выходу. По пути останавливается напротив компании турков и спокойно так говорит "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев" Автобус останавливается, бабушка выходит, в автобусе тишина.

Добавлено (14.11.2012, 07:19)
---------------------------------------------
Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

Добавлено (14.11.2012, 08:41)
---------------------------------------------
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

Добавлено (14.11.2012, 16:58)
---------------------------------------------
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Добавлено (16.11.2012, 19:04)
---------------------------------------------
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Добавлено (17.11.2012, 07:04)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

Добавлено (18.11.2012, 13:47)
---------------------------------------------
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»

Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…

Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…

Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

Добавлено (18.11.2012, 13:47)
---------------------------------------------
Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.

Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…

С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, х%й с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…

Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…

После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.

Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…

Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.

Утро. Картина репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…

А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…

 
BOSS Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 17:55 | Сообщение # 171
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, biggrin
Вот эту песенку тоже можно к юмору отнести biggrin
http://mp3freemusic.ru/download/ZmlsZS9mMWYxMWQ0ZmQ0ZDBkMmUyZGYzNjU1MWVjZWQ2YWRlNg/krasnaya_plesen_-_potroshu.mp3


Сообщение отредактировал BOSS - Воскресенье, 18.11.2012, 18:03
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 18:14 | Сообщение # 172
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
 
BOSS Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 18:25 | Сообщение # 173
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 19.11.2012, 17:13 | Сообщение # 174
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Самый центр города, как обычно пробка. Вездесущие маршрутки снуют туда-сюда нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Одна из многочисленных «газелей» подрезает старенький ГАЗон (будка-теплушка на колесах) аварийной службы.

Водила «аварийного» ГАЗона дал по тормозам и вот – закономерный результат. В зад ГАЗона, влетает БМВ-5! Причем, хорошо так влетает, пол капота смяло…

За рулем БМВ сидел представитель золотой молодежи лет 18-ти и парочка блондинок. Парень не только не умел водить, но был ещё и слегка «навеселе». Выскочил он из остатков своего баварского вентилятора и давай наезжать на водилу ГАЗона, мол:

- Ну, все, ты попал! Ты труп! Готовь место под могилку, если через два часа машина как новенькая не будет! И так далее…

Вдруг, неожиданно даже для водилы ГАЗона, раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери «будки-теплушки» (при этом, дверью добивают лобовуху бумера) и из неё, аккурат на капот БМВ десантируются пятеро пьяных в стельку и очень злых работников аварийной службы с ломами на перевес. Раздается могучий рев:

- Мл@! Мудила@! Ты нам бутылку перевернул…

Добавлено (19.11.2012, 17:13)
---------------------------------------------
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

 
Dragon Дата: Понедельник, 19.11.2012, 20:39 | Сообщение # 175
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
первый анекдот - зачет!
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 7 из 21«12567892021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования