Добавлено (24.01.2013, 17:15)
---------------------------------------------
Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский огoрод!

Добавлено (25.01.2013, 06:32)
---------------------------------------------
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Добавлено (25.01.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

Добавлено (25.01.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Добавлено (25.01.2013, 06:39)
---------------------------------------------
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Добавлено (25.01.2013, 18:13)
---------------------------------------------
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать!?"

Добавлено (25.01.2013, 18:14)
---------------------------------------------
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.

Добавлено (25.01.2013, 18:18)
---------------------------------------------
Приходит гей в больницу за результатами анализов. Доктор ему:
- Ну чтож, милок! Жить Вам осталось примерно 4 дня.
- О Боже, доктор! Как же так? Что мне делать? Должен быть какой - то выход?
- Ну один вариант есть. Народная медицина. Не всем помогает, но помогла многим.
- Я на все согласен.
- Ну значит слушай: вечером достаешь большую тарелку и туда смешиваешь сгущенное молоко, соленые огурцы, стакан сока, морковку, дольку апельсина, 100 грамм сахара, 5 грамм соли. Все это ешь и через 10 минут употребляешь сырое яйцо, 50 грамм варенной гречки, 30 грамм майонеза, булочку с маком, яблоко, 100 грамм вареной курицы и запиваешь это все кефиром! Понял?
- Да, доктор! Я все сделаю!
Гей уходит. Медсестра, недоумевая, спрашивает у врача:
- Сергей Владимирович, но у него ведь все в порядке с анализами!
- А пусть узнает для чего мужику задница нужна!!!

Добавлено (25.01.2013, 18:18)
---------------------------------------------
Вовочка звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Добавлено (25.01.2013, 18:19)
---------------------------------------------
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Пап, смотри! Тётя-панда!!

Добавлено (25.01.2013, 18:20)
---------------------------------------------
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Добавлено (25.01.2013, 19:50)
---------------------------------------------
Парень под окном с букетом орёт:-
"Заебала!"Девушка из окна:-
"Изабелла меня зовут,Изабелла!"

Добавлено (26.01.2013, 17:47)
---------------------------------------------
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Добавлено (26.01.2013, 17:47)
---------------------------------------------
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Добавлено (27.01.2013, 08:38)
---------------------------------------------
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

Добавлено (27.01.2013, 16:42)
---------------------------------------------
Наркоман сидит на скамейке,и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает ..Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!"и.т.д. Час орет,два орет. Засовывает в карман руку,достает горсть семечек,кидает на землю и говорит: "Приведите ее!!!"

Добавлено (27.01.2013, 18:40)
---------------------------------------------
- Привет, че делаешь? 
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь? 
- Хуже. свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Добавлено (27.01.2013, 18:41)
---------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат с зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три

Добавлено (28.01.2013, 06:06)
---------------------------------------------
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. 
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? 
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. 
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? 
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Добавлено (28.01.2013, 06:07)
---------------------------------------------
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
-Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. -Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
-Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.- Просто мы только что съехали с шоссе 200

Добавлено (28.01.2013, 06:09)
---------------------------------------------
Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау... Его спрашивают- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечат- Ау Ау Ауди сп*здили!!!

Добавлено (28.01.2013, 06:10)
---------------------------------------------
Мама, а почему папа лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

Добавлено (28.01.2013, 06:12)
---------------------------------------------
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Добавлено (28.01.2013, 15:09)
---------------------------------------------
Меня зовут Аня! тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр

Добавлено (29.01.2013, 18:21)
---------------------------------------------
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять:
"Погасите сигарету, плиз!!".
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Добавлено (29.01.2013, 23:33)
---------------------------------------------
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Добавлено (29.01.2013, 23:36)
---------------------------------------------
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Добавлено (29.01.2013, 23:36)
---------------------------------------------
Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

Добавлено (30.01.2013, 00:10)
---------------------------------------------
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. 
- 2 обезьяны и 3 слона.

Добавлено (30.01.2013, 00:17)
---------------------------------------------
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: 
- Дети! Что можно получить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! 
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю. 
- Hу на чём ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чём спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! 
- Hу а что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Добавлено (30.01.2013, 00:17)
---------------------------------------------
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.....

Добавлено (30.01.2013, 00:19)
---------------------------------------------
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он это видел!

Добавлено (30.01.2013, 00:20)
---------------------------------------------
Хватит с вас, а то не будете смеятся ещё 

Добавлено (30.01.2013, 06:30)
---------------------------------------------
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Добавлено (30.01.2013, 06:32)
---------------------------------------------
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней! 
2-я: Мне попупыристей! 
3-я: А мне все равно, мне для салата

Добавлено (30.01.2013, 06:35)
---------------------------------------------
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. 
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. 
Тот, который не помятый, спрашивает: 
- Слушай, что это с тобой? 
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! 
- Да гонишь ты! 
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Добавлено (30.01.2013, 06:40)
---------------------------------------------
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-оро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.

Добавлено (30.01.2013, 17:29)
---------------------------------------------
"А ведь тоже неплохо", подумал я кинув в кота тапком и попав тёще в лоб...

Добавлено (31.01.2013, 02:39)
---------------------------------------------
В аптеке:-14 пачек презервативов, пожалуйста!- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Добавлено (31.01.2013, 02:40)
---------------------------------------------
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Добавлено (31.01.2013, 02:42)
---------------------------------------------
Змея, укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Добавлено (31.01.2013, 02:46)
---------------------------------------------
— Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
— Ага!
— С глушителем не убийство.

Добавлено (31.01.2013, 02:49)
---------------------------------------------
Вовочка:-Я сегодня убил пять мух, два мальчика и три девочки.Мать:-Как определил???-Две мухи сидели на бутылке пива, а три на зеркале...

Добавлено (31.01.2013, 02:50)
---------------------------------------------
Однажды, попробовав пиво, белочка поняла зачем всю жизнь собирала орешки.

Добавлено (01.02.2013, 19:36)
---------------------------------------------
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Добавлено (02.02.2013, 07:53)
---------------------------------------------
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Добавлено (02.02.2013, 08:01)
---------------------------------------------
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? 
А студент не рaстерялся и отвечaет: 
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились. 
Студент спрaшивaет: 
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? 
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. 
А студент и говорит: 
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

Добавлено (02.02.2013, 18:30)
---------------------------------------------
Две санитарки разговаривают в роддоме: 
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре

Добавлено (02.02.2013, 18:30)
---------------------------------------------
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: 
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи 
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! 
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, 
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат 
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: 
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия 
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". 
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, 
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену 
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем 
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение 
еще и сонанировал туда. 
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! 
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую 
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные 
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: 
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей 
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. 
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна 
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, 
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань 
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Добавлено (02.02.2013, 18:31)
---------------------------------------------
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: 
- Что, мужик, не клюет? 
Мужик отвечает: 
- Нет. 
Крокодил: 
- Может пока искупаешься?

Добавлено (03.02.2013, 15:13)
---------------------------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.