На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 16 из 21«1214151617182021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
RomanGennadi4 Дата: Среда, 23.01.2013, 18:31 | Сообщение # 376
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 623
Награды: 3
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
Хабаровский край
поселок Хор
Стаж: 3 года
На сайте с 28.10.2011
Список фраз, которые невозможно
прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
 
BOSS Дата: Среда, 23.01.2013, 20:10 | Сообщение # 377
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
RomanGennadi4,  Фак как я извращён ! surprised
 
pavel22ru Дата: Пятница, 25.01.2013, 06:39 | Сообщение # 378
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю)

Добавлено (24.01.2013, 17:15)
---------------------------------------------
Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский огoрод!

Добавлено (25.01.2013, 06:32)
---------------------------------------------
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Добавлено (25.01.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

Добавлено (25.01.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Добавлено (25.01.2013, 06:39)
---------------------------------------------
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

 
alkuban Дата: Пятница, 25.01.2013, 09:52 | Сообщение # 379
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
Краснодарский край
Краснодар
Стаж: 1 год
На сайте с 08.01.2013
Встречаются 2 охотника
1. Проснулся сегодня в холодном поту!
2. Что так?
1. Да кошмар приеснился!
2. О чем кошмар?
1. Приснилось будто я умер, а жена распродает все мои вещи по ценам которым я ей говорил!!!
 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 25.01.2013, 11:20 | Сообщение # 380
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно"
Умная баба не оправдывалась бы на людях.Явно блондинка была. facepalm biggrin
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 28.01.2013, 15:09 | Сообщение # 381
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает: 
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое? 
Мать краснеет и восклицает: Ничто! 
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает: 
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое? 
- Это его пенис. У всех мужчин он есть. 
- А почему Мама говорит что это ничто? 
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Добавлено (25.01.2013, 18:13)
---------------------------------------------
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать!?"

Добавлено (25.01.2013, 18:14)
---------------------------------------------
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.

Добавлено (25.01.2013, 18:18)
---------------------------------------------
Приходит гей в больницу за результатами анализов. Доктор ему:
- Ну чтож, милок! Жить Вам осталось примерно 4 дня.
- О Боже, доктор! Как же так? Что мне делать? Должен быть какой - то выход?
- Ну один вариант есть. Народная медицина. Не всем помогает, но помогла многим.
- Я на все согласен.
- Ну значит слушай: вечером достаешь большую тарелку и туда смешиваешь сгущенное молоко, соленые огурцы, стакан сока, морковку, дольку апельсина, 100 грамм сахара, 5 грамм соли. Все это ешь и через 10 минут употребляешь сырое яйцо, 50 грамм варенной гречки, 30 грамм майонеза, булочку с маком, яблоко, 100 грамм вареной курицы и запиваешь это все кефиром! Понял?
- Да, доктор! Я все сделаю!
Гей уходит. Медсестра, недоумевая, спрашивает у врача:
- Сергей Владимирович, но у него ведь все в порядке с анализами!
- А пусть узнает для чего мужику задница нужна!!!

Добавлено (25.01.2013, 18:18)
---------------------------------------------
Вовочка звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Добавлено (25.01.2013, 18:19)
---------------------------------------------
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Пап, смотри! Тётя-панда!!

Добавлено (25.01.2013, 18:20)
---------------------------------------------
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Добавлено (25.01.2013, 19:50)
---------------------------------------------
Парень под окном с букетом орёт:-
"Заебала!"Девушка из окна:-
"Изабелла меня зовут,Изабелла!"

Добавлено (26.01.2013, 17:47)
---------------------------------------------
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Добавлено (26.01.2013, 17:47)
---------------------------------------------
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Добавлено (27.01.2013, 08:38)
---------------------------------------------
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

Добавлено (27.01.2013, 16:42)
---------------------------------------------
Наркоман сидит на скамейке,и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает ..Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!"и.т.д. Час орет,два орет. Засовывает в карман руку,достает горсть семечек,кидает на землю и говорит: "Приведите ее!!!"

Добавлено (27.01.2013, 18:40)
---------------------------------------------
- Привет, че делаешь? 
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь? 
- Хуже. свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Добавлено (27.01.2013, 18:41)
---------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат с зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три

Добавлено (28.01.2013, 06:06)
---------------------------------------------
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. 
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? 
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. 
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? 
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Добавлено (28.01.2013, 06:07)
---------------------------------------------
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
-Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. -Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
-Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.- Просто мы только что съехали с шоссе 200

Добавлено (28.01.2013, 06:09)
---------------------------------------------
Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау... Его спрашивают- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечат- Ау Ау Ауди сп*здили!!!

Добавлено (28.01.2013, 06:10)
---------------------------------------------
Мама, а почему папа лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

Добавлено (28.01.2013, 06:12)
---------------------------------------------
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Добавлено (28.01.2013, 15:09)
---------------------------------------------
Меня зовут Аня! тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр

 
АНДРЕЙ003 Дата: Понедельник, 28.01.2013, 21:09 | Сообщение # 382
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
-Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.- Просто мы только что съехали с шоссе 200
Ха ха! Еще про экзамен в мед понравился.. biggrin
Цитата (pavel22ru)
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
 
pavel22ru Дата: Вторник, 29.01.2013, 18:21 | Сообщение # 383
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя: 
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса? 
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель. 
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара. 
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках. 
Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! уложил оборванца на месте. 
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

Добавлено (29.01.2013, 18:21)
---------------------------------------------
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять:
"Погасите сигарету, плиз!!".
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

 
АНДРЕЙ003 Дата: Вторник, 29.01.2013, 19:42 | Сообщение # 384
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! уложил оборванца на месте.  На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Ха ха хаааааааааа!!!!!Не могу ржу!!!!!!!!!!!!!
 
uralm67365 Дата: Среда, 30.01.2013, 00:20 | Сообщение # 385
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Мы тогда неопытно, небрежно так.
Поначалу страшно без одежды то.
Днем конечно, невозможно ночью.
Стали делать взрослые дела.

Замочили совесть в растворителе.
Все успеть, пока ушли родители.
Ты со мной тогда впервые кончил.
Я с тобой впервые начала.

---------------------------------------------
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Добавлено (29.01.2013, 23:16)
---------------------------------------------
Сошлись представители 3 стран-русский,американец,немец.Начинают обсуждать,в какой стране лучше производят резину,америкос говорит: "у нас человек выпрыгнул из 100го этажа в калошах,так калоши амортизировали и закинули его обратно на 100ый",немец- у нас человек опаздывал на корабль,прыгнул,зацепился калошами за якорь,и калошы выдержали",русский говорит ребята,это все хуйня,наш человек упал в шахту лифта,сам на кусочки,зато калоши как новенькие)))

Добавлено (29.01.2013, 23:18)
---------------------------------------------
Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

Добавлено (29.01.2013, 23:33)
---------------------------------------------
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Добавлено (29.01.2013, 23:36)
---------------------------------------------
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Добавлено (29.01.2013, 23:36)
---------------------------------------------
Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

Добавлено (30.01.2013, 00:10)
---------------------------------------------
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. 
- 2 обезьяны и 3 слона.

Добавлено (30.01.2013, 00:17)
---------------------------------------------
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: 
- Дети! Что можно получить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! 
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю. 
- Hу на чём ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чём спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! 
- Hу а что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Добавлено (30.01.2013, 00:17)
---------------------------------------------
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.....

Добавлено (30.01.2013, 00:19)
---------------------------------------------
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он это видел!

Добавлено (30.01.2013, 00:20)
---------------------------------------------
Хватит с вас, а то не будете смеятся ещё  biggrin

Сообщение отредактировал uralm67365 - Вторник, 29.01.2013, 23:31
 
pavel22ru Дата: Среда, 30.01.2013, 06:40 | Сообщение # 386
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?"
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?"

Добавлено (30.01.2013, 06:30)
---------------------------------------------
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Добавлено (30.01.2013, 06:32)
---------------------------------------------
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней! 
2-я: Мне попупыристей! 
3-я: А мне все равно, мне для салата

Добавлено (30.01.2013, 06:35)
---------------------------------------------
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. 
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. 
Тот, который не помятый, спрашивает: 
- Слушай, что это с тобой? 
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! 
- Да гонишь ты! 
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Добавлено (30.01.2013, 06:40)
---------------------------------------------
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-оро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.

 
Ivashka83 Дата: Среда, 30.01.2013, 17:29 | Сообщение # 387
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 652
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Красноярский край
Красноярск
Стаж: 12
На сайте с 28.08.2011
uralm67365,  для тебе стори:
на плацу офицер у новобранца:
- Как фамилия?
-Украинец.
-Я тебя спрашиваю фамилия твоя как?
-Украинец.
- Ты по русски не понимаешь? Фамилия твоя как?
-Да Украинец моя фамилия.
-А-аа. А национальность?
-Белорус.
-Ты бля, чо? Издеваешься?

Добавлено (30.01.2013, 17:29)
---------------------------------------------
"А ведь тоже неплохо", подумал я кинув в кота тапком и попав тёще в лоб...

 
uralm67365 Дата: Среда, 30.01.2013, 17:38 | Сообщение # 388
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Ivashka83
Цитата
uralm67365, для тебе стори: 
на плацу офицер у новобранца: 
- Как фамилия? 
-Украинец. 
-Я тебя спрашиваю фамилия твоя как? 
-Украинец. 
- Ты по русски не понимаешь? Фамилия твоя как? 
-Да Украинец моя фамилия. 
-А-аа. А национальность? 
-Белорус. 
-Ты бля, чо? Издеваешься?

Капец!!!  lol А имя у него случайно не молдаван?.. Молдаван Украинец, два наряда в нетчереди!!!  lol
 
pavel22ru Дата: Среда, 30.01.2013, 18:59 | Сообщение # 389
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
"- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? 
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
 
uralm67365 Дата: Четверг, 31.01.2013, 02:50 | Сообщение # 390
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
pavel22ru, жесть, респект...  lol

Добавлено (31.01.2013, 02:39)
---------------------------------------------
В аптеке:-14 пачек презервативов, пожалуйста!- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Добавлено (31.01.2013, 02:40)
---------------------------------------------
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Добавлено (31.01.2013, 02:42)
---------------------------------------------
Змея, укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Добавлено (31.01.2013, 02:46)
---------------------------------------------
— Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
— Ага!
— С глушителем не убийство.

Добавлено (31.01.2013, 02:49)
---------------------------------------------
Вовочка:-Я сегодня убил пять мух, два мальчика и три девочки.Мать:-Как определил???-Две мухи сидели на бутылке пива, а три на зеркале...

Добавлено (31.01.2013, 02:50)
---------------------------------------------
Однажды, попробовав пиво, белочка поняла зачем всю жизнь собирала орешки.

 
АНДРЕЙ003 Дата: Четверг, 31.01.2013, 19:34 | Сообщение # 391
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Он поцеловал ее в губы...Она сжала ноги и поломала ему очки...
 
uralm67365 Дата: Четверг, 31.01.2013, 20:15 | Сообщение # 392
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
АНДРЕЙ003biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Пятница, 01.02.2013, 07:21 | Сообщение # 393
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Ну и снова длинный анекдот biggrin

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. 
А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я - мастак в этом деле еще тот. 

Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел своё.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. 

Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. 

Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». 

Спрашивается, нах**я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. 

Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. 

Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. 

Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. 

И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. 

Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. 

Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. 

В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. 

Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. 
Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. 

В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка памоемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. 
Картина в лифте. 

Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
 
uralm67365 Дата: Пятница, 01.02.2013, 16:50 | Сообщение # 394
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной) 

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 

4. Часто они еще и показывают сиськи! 

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 

6. Они меньше едят. Это выгодно. 

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 

11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 

21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 

29. Они могут подобрать нормальный галстук. 

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и 

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
 
pavel22ru Дата: Суббота, 02.02.2013, 18:31 | Сообщение # 395
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добавлено (01.02.2013, 19:36)
---------------------------------------------
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Добавлено (02.02.2013, 07:53)
---------------------------------------------
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Добавлено (02.02.2013, 08:01)
---------------------------------------------
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? 
А студент не рaстерялся и отвечaет: 
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились. 
Студент спрaшивaет: 
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? 
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. 
А студент и говорит: 
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

Добавлено (02.02.2013, 18:30)
---------------------------------------------
Две санитарки разговаривают в роддоме: 
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре

Добавлено (02.02.2013, 18:30)
---------------------------------------------
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: 
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи 
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! 
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, 
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат 
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: 
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия 
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". 
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, 
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену 
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем 
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение 
еще и сонанировал туда. 
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! 
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую 
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные 
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: 
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей 
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. 
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна 
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, 
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань 
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Добавлено (02.02.2013, 18:31)
---------------------------------------------
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: 
- Что, мужик, не клюет? 
Мужик отвечает: 
- Нет. 
Крокодил: 
- Может пока искупаешься?

 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 09:55 | Сообщение # 396
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
Две санитарки разговаривают в роддоме:  - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
ХА ХА!!!!
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 15:13 | Сообщение # 397
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."

Добавлено (03.02.2013, 15:13)
---------------------------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

 
Оппозитыч Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 17:42 | Сообщение # 398
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 343
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
Тюменская
Тюмень
Стаж: Только начал.
На сайте с 28.10.2011
Сижу, значит, с чуваками на речке водку пью. Потом началась ругатня, мордобой... Я быстренько на свою Яву прыг, дверью хлоп и помчал оттуда. Скорость где-то 250 км/ч была, дело ночью было - не видно. Остановился, посветил спидометр спичкой - в натуре 250 км/ч. Помчал дальше. Вокруг сугробы, яблоньки цвятуть - красота!
 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 21:00 | Сообщение # 399
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (Оппозитыч)
Сижу, значит, с чуваками на речке водку пью. Потом началась ругатня, мордобой... Я быстренько на свою Яву прыг, дверью хлоп и помчал оттуда. Скорость где-то 250 км/ч была, дело ночью было - не видно. Остановился, посветил спидометр спичкой - в натуре 250 км/ч. Помчал дальше. Вокруг сугробы, яблоньки цвятуть - красота!
Белая горячка? biggrin
 
Ivashka83 Дата: Понедельник, 04.02.2013, 03:38 | Сообщение # 400
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 652
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Красноярский край
Красноярск
Стаж: 12
На сайте с 28.08.2011
горячая белка
Цитата (pavel22ru)
Две санитарки разговаривают в роддоме:  - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре

а это не про Владимира из Тюмени?
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 16 из 21«1214151617182021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования