Добавлено (10.02.2013, 08:27)
---------------------------------------------
- Как отличить быка от коровы? 
- Когда доишь быка, он улыбается.

Добавлено (10.02.2013, 08:32)
---------------------------------------------
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Добавлено (10.02.2013, 18:52)
---------------------------------------------
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. 
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: 
- А как на счет заехать в лес перепихнуться? 
Монашка говорит грустно: 
- Да нам нельзя, нас все время проверяют. 
- А если в зад? -, предложил водитель машины, 
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: 
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Добавлено (11.02.2013, 16:58)
---------------------------------------------
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота! 
Те продолжают усердно бить. Он опять: 
- Ну пацаны, это же Тойота! 
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: 
- Мужики, это же Тойота... 
Успокоившись, новые русские ему в ответ: 
- Ну и что? 
- Как что? водитель-то справа!

Добавлено (12.02.2013, 17:37)
---------------------------------------------
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: 
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! 
- А что за тип? - спрашивает парикмахер. 
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. 
Вот скоро, наверно, опять придет... 
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. 
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: 
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. 
Потом поворачивается и молча уходит. 
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: 
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 
- Да купил букет цветов и пошел домой... 
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер. 
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Добавлено (12.02.2013, 17:39)
---------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза: 
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! 
- Бабуля, а вы спичку зажигали? 
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Добавлено (12.02.2013, 17:42)
---------------------------------------------
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: 
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! 
Мама: 
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Добавлено (12.02.2013, 17:42)
---------------------------------------------
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" 
И ниже телефон... 
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашел! "

Добавлено (12.02.2013, 17:43)
---------------------------------------------
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

Добавлено (12.02.2013, 17:43)
---------------------------------------------
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. 
- А это зачем? - спрашивает он у бармена. 
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. 
- А че за задания? 
- Кидай бабаки, скажу. 
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. 
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! 
- Ну нет, с этим никто не справится! 
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... 
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: 
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Добавлено (13.02.2013, 16:15)
---------------------------------------------
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " 
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Добавлено (13.02.2013, 18:49)
---------------------------------------------
Привел МЧ к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Прощаемся. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Что? Уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Добавлено (14.02.2013, 20:07)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=2UKZ9qq5TR4

Добавлено (15.02.2013, 07:15)
---------------------------------------------
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Добавлено (15.02.2013, 16:47)
---------------------------------------------
Иду к австостоянке, смотрю - блондинка масла доливает в движку. Я в шоке. Подошел ближе: все в порядке - льёт в бачок омывателя.

Добавлено (15.02.2013, 16:49)
---------------------------------------------
загадайте число от 40 до 80. помножьте его на 3, прибавьте 17, разделите на 2, отнимите 4 и закройте глаза. Правда темно?