Добавлено (19.01.2013, 17:19)
---------------------------------------------
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун.

Добавлено (19.01.2013, 20:37)
---------------------------------------------
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Добавлено (20.01.2013, 08:16)
---------------------------------------------
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Добавлено (20.01.2013, 08:18)
---------------------------------------------
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Добавлено (20.01.2013, 19:29)
---------------------------------------------
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Добавлено (20.01.2013, 19:29)
---------------------------------------------
Теща спрашивает зятя:
-Ты видел мужчину,который спас меня?
-Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Добавлено (20.01.2013, 19:29)
---------------------------------------------
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

Добавлено (21.01.2013, 06:35)
---------------------------------------------
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… 
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил! 
Кудряш: 
— Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал! 
Кудряш: 
— Забирал… 
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай лейтенант. 
Кудряш: 
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Добавлено (21.01.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Добавлено (21.01.2013, 06:37)
---------------------------------------------
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Добавлено (21.01.2013, 17:17)
---------------------------------------------
Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона !!! Обожаю Беларусь!!!

Добавлено (21.01.2013, 19:02)
---------------------------------------------
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:DDDDD

Добавлено (22.01.2013, 04:46)
---------------------------------------------
— Пап, а почему ты на маме женился?
Муж поворачивается к жене: 
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Добавлено (22.01.2013, 17:06)
---------------------------------------------
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: 
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством: 
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Добавлено (22.01.2013, 17:06)
---------------------------------------------
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Добавлено (22.01.2013, 17:06)
---------------------------------------------
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бляяя! 
Дочь:
-Вот и папа её так назвал

Добавлено (23.01.2013, 08:17)
---------------------------------------------
Парень с девушкой приходят в кафе. 
Девушка: - Я буду карпа, роллы с чёрной икрой и мартини с соком. 
Парень: - Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе!...

Добавлено (23.01.2013, 08:21)
---------------------------------------------
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Добавлено (23.01.2013, 08:24)
---------------------------------------------
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец

Добавлено (23.01.2013, 17:00)
---------------------------------------------
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Добавлено (23.01.2013, 17:01)
---------------------------------------------
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. 
Девочка долго и пристально смотрит на него. 
Тот улыбнулся и спрашивает: " 
- Что, на папу похож? 
Девочка обиженно : 
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Добавлено (23.01.2013, 17:03)
---------------------------------------------
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила!"

Добавлено (23.01.2013, 17:05)
---------------------------------------------
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"