На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 15 из 21«1213141516172021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
АНДРЕЙ003 Дата: Суббота, 19.01.2013, 15:51 | Сообщение # 351
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:  - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. Мужик:  - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?
Ржал до слез,когда представил сию картину
 
pavel22ru Дата: Суббота, 19.01.2013, 17:19 | Сообщение # 352
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Девушка своему парню: 
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? 
– Да, а то у меня зимней резины нет.

Добавлено (19.01.2013, 17:19)
---------------------------------------------
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун.

 
BOSS Дата: Суббота, 19.01.2013, 18:49 | Сообщение # 353
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
biggrin biggrin biggrin

У меня коллекция моделек biggrin



Прикрепления: 5093880.jpg(140Kb) · 2263406.jpg(170Kb)


Сообщение отредактировал BOSS - Суббота, 19.01.2013, 18:49
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 08:18 | Сообщение # 354
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
у меня тоже тридцать четвёрка есть biggrin

Добавлено (19.01.2013, 20:37)
---------------------------------------------
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Добавлено (20.01.2013, 08:16)
---------------------------------------------
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Добавлено (20.01.2013, 08:18)
---------------------------------------------
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

 
HOTOREL Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 12:23 | Сообщение # 355
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 539
Награды: 2
Репутация: 105
Статус: Offline
Российская Федерация
Ярославская
Ярославль
Стаж: С 2011г.
На сайте с 19.02.2011
Итак, вот сюжет:
" Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, лет 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она cпиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - "что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы п*сю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаешь, конец? 
Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков"?" (с)
 
HOTOREL Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 12:52 | Сообщение # 356
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 539
Награды: 2
Репутация: 105
Статус: Offline
Российская Федерация
Ярославская
Ярославль
Стаж: С 2011г.
На сайте с 19.02.2011
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
«Сынок, у тебя конец Сахарный?»
Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал».
Люди в слезах сползают с кресел,
а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя...»

--------------------

Читайте комменты...
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

--------------------

Объяснительная грамота. (баян но всё же)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

------------------

В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

------------------

Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.

------------------

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

------------------

Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, и ни хрена не найти.

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с мамой, то комната мамы это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет и ванная - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель и криво поставленная сантехника постоянно напоминает Вам, что это клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, и каждую минуту новая программа.

7. Животное. Если у Вас живёт любое животное, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и животное тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого гoBHа там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой и над которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите животное. Боретесь за право обладания пультом ТВ. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но отдохнуть хочется в Париже!!!!

---------------

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

---------------

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

---------------

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!


Сообщение отредактировал HOTOREL - Воскресенье, 20.01.2013, 13:12
 
BOSS Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 15:04 | Сообщение # 357
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
HOTOREL,  ХАХАХАХА Хороший Рассказ smile , Представил biggrin biggrin biggrin . Держи +
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 18:15 | Сообщение # 358
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
 
BOSS Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 18:31 | Сообщение # 359
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22rubiggrin
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 19:06 | Сообщение # 360
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
 
BOSS Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 19:09 | Сообщение # 361
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22rubiggrin
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 19:11 | Сообщение # 362
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
 
BOSS Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 19:13 | Сообщение # 363
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
biggrin повтор
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 21.01.2013, 06:37 | Сообщение # 364
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
упс,извиняюсь,комп глючил

Добавлено (20.01.2013, 19:29)
---------------------------------------------
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Добавлено (20.01.2013, 19:29)
---------------------------------------------
Теща спрашивает зятя:
-Ты видел мужчину,который спас меня?
-Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Добавлено (20.01.2013, 19:29)
---------------------------------------------
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

Добавлено (21.01.2013, 06:35)
---------------------------------------------
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… 
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил! 
Кудряш: 
— Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал! 
Кудряш: 
— Забирал… 
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай лейтенант. 
Кудряш: 
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Добавлено (21.01.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Добавлено (21.01.2013, 06:37)
---------------------------------------------
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

 
АНДРЕЙ003 Дата: Понедельник, 21.01.2013, 12:02 | Сообщение # 365
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Ха ха !!!!Прикольно!Особенно про старичка с наганом и про ниццу
 
pavel22ru Дата: Вторник, 22.01.2013, 04:46 | Сообщение # 366
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Допрашивают чукчу через переводчика: 
- Чукча, где ты спрятал золото? 
Переводчик: 
- Чукча, где ты спрятал золото? 
Чукча: 
- Не скажу!! 
Переводчик: 
- Он не скажет. 
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! 
Переводчик: 
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: 
- Золото зарыто у входа юрту. 
Переводчик: 
- Стреляйте, все равно не скажу!

Добавлено (21.01.2013, 17:17)
---------------------------------------------
Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона !!! Обожаю Беларусь!!!

Добавлено (21.01.2013, 19:02)
---------------------------------------------
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:DDDDD

Добавлено (22.01.2013, 04:46)
---------------------------------------------
— Пап, а почему ты на маме женился?
Муж поворачивается к жене: 
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 
BOSS Дата: Вторник, 22.01.2013, 13:27 | Сообщение # 367
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22rubiggrin
 
pavel22ru Дата: Вторник, 22.01.2013, 17:06 | Сообщение # 368
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. 
- ??? 
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Добавлено (22.01.2013, 17:06)
---------------------------------------------
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: 
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством: 
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Добавлено (22.01.2013, 17:06)
---------------------------------------------
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Добавлено (22.01.2013, 17:06)
---------------------------------------------
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бляяя! 
Дочь:
-Вот и папа её так назвал

 
Dragon Дата: Вторник, 22.01.2013, 19:04 | Сообщение # 369
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Попадает я - русский и Глеб - американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В американском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны, а в русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть однозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОКАЙ! Съедаешь ведро говна с утра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Американец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает
 
BOSS Дата: Вторник, 22.01.2013, 20:14 | Сообщение # 370
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Dragonbiggrin
 
pavel22ru Дата: Среда, 23.01.2013, 08:24 | Сообщение # 371
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Гаишник караулит у выхода из ресторана. 
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. 
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: 
- Подуйте в трубочку! 
Результат - нулевой. 
Гаишник: 
- Как так может быть? 
Мужик: 
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру

Добавлено (23.01.2013, 08:17)
---------------------------------------------
Парень с девушкой приходят в кафе. 
Девушка: - Я буду карпа, роллы с чёрной икрой и мартини с соком. 
Парень: - Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе!...

Добавлено (23.01.2013, 08:21)
---------------------------------------------
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Добавлено (23.01.2013, 08:24)
---------------------------------------------
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец

 
uralm67365 Дата: Среда, 23.01.2013, 12:59 | Сообщение # 372
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
pavel22rulol
 
АНДРЕЙ003 Дата: Среда, 23.01.2013, 13:30 | Сообщение # 373
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру
Надо попробовать... biggrin
 
uralm67365 Дата: Среда, 23.01.2013, 13:38 | Сообщение # 374
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
АНДРЕЙ003, я тоже задумался, тем более - я не пьющий  biggrin
 
pavel22ru Дата: Среда, 23.01.2013, 17:05 | Сообщение # 375
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Отправила мать сына за сметаной. 
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: 
- Мальчик, тебе чего? 
- Мама сказала купить сметаны. 
- Полный бидон наливать? 
- Мама сказала - полный. 
Налила ему полный бидон и говорит: 
- Теперь давай деньги. 
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Добавлено (23.01.2013, 17:00)
---------------------------------------------
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Добавлено (23.01.2013, 17:01)
---------------------------------------------
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. 
Девочка долго и пристально смотрит на него. 
Тот улыбнулся и спрашивает: " 
- Что, на папу похож? 
Девочка обиженно : 
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Добавлено (23.01.2013, 17:03)
---------------------------------------------
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила!"

Добавлено (23.01.2013, 17:05)
---------------------------------------------
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"

 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 15 из 21«1213141516172021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования