На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 13 из 21«1211121314152021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
анекдоты
pavel22ru Дата: Среда, 02.01.2013, 10:07 | Сообщение # 301
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
В Украине тоже любят президента :3
Прикрепления: 3218106.jpg(58Kb)
 
uralm67365 Дата: Среда, 02.01.2013, 13:16 | Сообщение # 302
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
pavel22ru, Ну эт полюбому с Тернополя. Кто ж тут этого дебила любит, он даже говорить не умеет, выучил язык жестов и машет что-то! biggrin
 
pavel22ru Дата: Четверг, 03.01.2013, 19:33 | Сообщение # 303
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
uralm67365, ну у нас не много по другому biggrin

Добавлено (03.01.2013, 19:33)
---------------------------------------------
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....?!

Прикрепления: 8954705.jpg(39Kb)
 
АНДРЕЙ003 Дата: Четверг, 03.01.2013, 19:55 | Сообщение # 304
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я её придушу....?!
Ха ха ха!!!!!!!
 
pavel22ru Дата: Пятница, 04.01.2013, 09:52 | Сообщение # 305
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Мужик убил своего брата-близнеца. Когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...

Добавлено (04.01.2013, 09:51)
---------------------------------------------
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Добавлено (04.01.2013, 09:52)
---------------------------------------------
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 04.01.2013, 10:36 | Сообщение # 306
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Цитата (pavel22ru)
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
biggrin :D biggrin biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Суббота, 05.01.2013, 20:34 | Сообщение # 307
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавлено (05.01.2013, 07:44)
---------------------------------------------
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

Добавлено (05.01.2013, 20:34)
---------------------------------------------
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на--й!
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

 
uralm67365 Дата: Суббота, 05.01.2013, 22:56 | Сообщение # 308
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Oна хотела бы жить на
Манхеттене, но родилась
мужиком в Cаратове...


Сообщение отредактировал uralm67365 - Суббота, 05.01.2013, 23:00
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 08:50 | Сообщение # 309
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
 
BOSS Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 13:40 | Сообщение # 310
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата (pavel22ru)
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Dragon Дата: Понедельник, 07.01.2013, 10:21 | Сообщение # 311
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Добавлено (07.01.2013, 10:21)
---------------------------------------------
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 
АНДРЕЙ003 Дата: Понедельник, 07.01.2013, 10:24 | Сообщение # 312
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Dragon, Прикол!Особенно про супермаркет! biggrin
 
Dragon Дата: Понедельник, 07.01.2013, 10:29 | Сообщение # 313
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa
в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa,
пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa?
- нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
- дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa

Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от***** суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

Добавлено (07.01.2013, 10:29)
---------------------------------------------
http://slovari.yandex.ru/колыбельные%20песни/Лит.%20энциклопедия/Колыбельные%20песни/

Добавлено (07.01.2013, 10:29)
---------------------------------------------
"Баю-баю, да люди,
Хоть сегодня умри,
Сколочу тебе гробок
Из дубовых досок.
Завтра мороз,
Снесут на погост.
Мы поплачем, повоем,
В могилу зароем".

Сообщение отредактировал Dragon - Понедельник, 07.01.2013, 10:27
 
Dragon Дата: Понедельник, 07.01.2013, 10:35 | Сообщение # 314
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
станцию паяльную покупал...

Добавлено (07.01.2013, 10:34)
---------------------------------------------
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Добавлено (07.01.2013, 10:35)
---------------------------------------------
Час пик. В переполненном вагоне метро едет девушка. И тут вдруг ей сильно приспичило «пукнуть». Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит, ну и соответственно не поймет, что это именно она испортила воздух. И как только заиграла более динамичная композиция, девушка пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа. Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды. Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро, и поняла: «Музыка исходила из наушников её собственного МР-3 плеера»

Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды из открытого окна с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА, БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук…

Прикрепления: 5743964.jpg(125Kb) · 7902713.jpg(135Kb)
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 07.01.2013, 16:40 | Сообщение # 315
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
 
АНДРЕЙ003 Дата: Понедельник, 07.01.2013, 19:37 | Сообщение # 316
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Dragon, Пакет хороший,спору нет.Но кто мне скажет,что за картинка в ВЕРХНЕМ РЯДУ СЛЕВА И В НИЖНЕМ СПРАВА????????????Я многое пробовал и видел в этой жизни,но такого!!!!!...............

Сообщение отредактировал АНДРЕЙ003 - Понедельник, 07.01.2013, 19:38
 
BOSS Дата: Понедельник, 07.01.2013, 19:48 | Сообщение # 317
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
АНДРЕЙ003, biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Вторник, 08.01.2013, 19:17 | Сообщение # 318
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Добавлено (08.01.2013, 14:18)
---------------------------------------------
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Добавлено (08.01.2013, 19:17)
---------------------------------------------
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

 
BOSS Дата: Вторник, 08.01.2013, 21:08 | Сообщение # 319
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата (pavel22ru)
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Четверг, 10.01.2013, 16:22 | Сообщение # 320
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Добавлено (09.01.2013, 19:45)
---------------------------------------------
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и
говорит:
Кто сочинит стишок про
гостинец и Ленинград, тому тот
гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька
шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму.
Чтоб за пять минут придумал
правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в
Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Добавлено (10.01.2013, 16:22)
---------------------------------------------
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

 
Dragon Дата: Пятница, 11.01.2013, 12:42 | Сообщение # 321
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
http://www.sokra.ru/
 
pavel22ru Дата: Пятница, 11.01.2013, 19:17 | Сообщение # 322
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

Добавлено (11.01.2013, 19:17)
---------------------------------------------
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.

 
АНДРЕЙ003 Дата: Суббота, 12.01.2013, 15:35 | Сообщение # 323
Группа: Удаленные
Статус:
На сайте с
Из разряда с "бородой":1 сентября первоклассник в психе приходит домой,швыряет портфель на пол о кричит родителям:Вы че не предупредили,что это каторга на 10 лет?!?!??!?!

Добавлено (12.01.2013, 15:35)
---------------------------------------------
-Официант,у вас мясо жесткое,как подметки!- Все претензии-к барану!- А я к нему и обращаюсь!

 
pavel22ru Дата: Суббота, 12.01.2013, 19:42 | Сообщение # 324
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот
 
BOSS Дата: Суббота, 12.01.2013, 21:47 | Сообщение # 325
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
biggrin biggrin biggrin жесть.
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Архив » анекдоты (травим свежак!)
Страница 13 из 21«1211121314152021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования