Добавлено (13.01.2013, 17:07)
---------------------------------------------
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

Добавлено (13.01.2013, 19:40)
---------------------------------------------
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Добавлено (14.01.2013, 06:25)
---------------------------------------------
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Добавлено (15.01.2013, 17:52)
---------------------------------------------
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Добавлено (16.01.2013, 17:04)
---------------------------------------------
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Добавлено (16.01.2013, 19:53)
---------------------------------------------
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит: 
- Да, дорогая.

Добавлено (17.01.2013, 07:27)
---------------------------------------------
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Добавлено (17.01.2013, 07:29)
---------------------------------------------
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!

Добавлено (17.01.2013, 16:09)
---------------------------------------------
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Добавлено (17.01.2013, 16:10)
---------------------------------------------
Москва. В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков.

Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

Добавлено (17.01.2013, 20:53)
---------------------------------------------

Добавлено (18.01.2013, 08:10)
---------------------------------------------
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Добавлено (18.01.2013, 08:10)
---------------------------------------------
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду? 
— Ну что ты, нет. 
— Я сплю с твоей сестрой.

Добавлено (18.01.2013, 08:13)
---------------------------------------------
-Милая,что ты хочешь на праздник? 
-Что нибудь для пальчиков,шейки и ушек.
-Ясно.Мыло

Добавлено (18.01.2013, 14:16)
---------------------------------------------
подходит к отцу маленькая дочурка:
-Пап, а я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
-И почему?
-А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил 6 пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Добавлено (18.01.2013, 17:44)
---------------------------------------------
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!

Добавлено (18.01.2013, 19:38)
---------------------------------------------
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

Добавлено (19.01.2013, 05:37)
---------------------------------------------
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: 
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик: 
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

Добавлено (19.01.2013, 05:42)
---------------------------------------------
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. 
Сын отписывает: 
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. 
Мама: 
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. 
Сын: 
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Добавлено (19.01.2013, 12:35)
---------------------------------------------
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!