Добавлено (18.12.2012, 16:10)
---------------------------------------------
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Добавлено (19.12.2012, 16:24)
---------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Добавлено (21.12.2012, 07:54)
---------------------------------------------
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Добавлено (21.12.2012, 07:57)
---------------------------------------------
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас блядь выйду, и всем четверым пизды дам!

Добавлено (22.12.2012, 12:38)
---------------------------------------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено (23.12.2012, 10:40)
---------------------------------------------
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

Добавлено (24.12.2012, 08:35)
---------------------------------------------
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Добавлено (25.12.2012, 18:40)
---------------------------------------------
p.s комикс моя первая работа(может видели в типичном мотоциклисте)

Добавлено (25.12.2012, 23:43)
---------------------------------------------
- Милый, а помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну... помню, а что?
- Да так... щука твоя звонила, сказала что беременна!..

Добавлено (26.12.2012, 00:05)
---------------------------------------------
Семья. Маме с папой приспичело поиграть. Только петенька мешает, на улицу не пошлёшь, там дождь. папа придумал:
- Петенька? А залезь ка на окно, будешь смотреть на улицу и говорить нам что видишь. Только смотри, не упусти ничего!
Сын залез на окно, а мама с папой в постель и понеслась. Петя говорит:
- Вот машина едет... вот девушка бежит под дождём... дворник метёт... дяди курят... а напротив Ленка на окне сидит, видимо тоже предки трахаются.

Добавлено (26.12.2012, 00:13)
---------------------------------------------
Вечер. Семья ложится спать. Мама с папой на печке, дочка под печкой, младшая возле печки, ещё младшая возле стола и самая младшая у окна.
Ту мама с папой начинают толкатся, и боком, раком, и по-разному. Тут пиль поднялась, штукатурка посыпалась, стёкла задребежали, керпичи начали падать. И младшая дочь не выдерживает:
- Бл..ь! Мам, пап! Вы пока одного сделаете, двоих б..ть прибьёте!!!

Добавлено (26.12.2012, 00:21)
---------------------------------------------
Вечер, Степан сватается с Наталкой, сидят возле реки, романтика такая сплошная... Наталка:
- Стёп, а ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Я такого не читал...
- А будешь ревновать как Отелло Дездемону?
- Я этого не читал...
- Так что ты вообще читал?!!!
- Я, "Муму" читал, так что если много пиз..еть будешь, утоплю на..уй!!!

Ребят, извините если не очень прозаично. Это украинские анекдоты, вспоминаю и перевожу...

Добавлено (26.12.2012, 00:25)
---------------------------------------------
Деревня в Винницкой области. Молодой парень подходит к соседу:
- Дядь Петь...
- Что?
- Я Галю вашу того... ну того...
- Что того???
- Ну так получилось...
- Эээээээ, так женись теперь)))
- Да не... я того... я её трактором переехал...

Добавлено (26.12.2012, 00:27)
---------------------------------------------
- Люди... люди... слышали?Мой Коля в лесу мину нашёл!!!
- Да слышали, слышали! Так ебан..ло, что вся деревня слышала!

Добавлено (26.12.2012, 00:29)
---------------------------------------------
На сегодня, пожалуй, хватит...