Добавлено (01.04.2014, 00:15)
---------------------------------------------
Как называется телефон для женщин?
-Шмарфон!

Добавлено (05.04.2014, 00:14)
---------------------------------------------
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты мля, какой ранимый!

Добавлено (07.04.2014, 15:05)
---------------------------------------------
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Добавлено (10.04.2014, 23:53)
---------------------------------------------
.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»

Цитата ромаха171 ()

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Добавлено (15.04.2014, 18:48)
---------------------------------------------
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
— Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул. . .
"Москвич":
— А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
— А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался. . .
Возмущенные голоса:
— Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
— Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Добавлено (16.04.2014, 23:21)
---------------------------------------------
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! ! ! У всех ночевал, а у семерых "все еще спит"...

Добавлено (17.04.2014, 19:40)
---------------------------------------------
— У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
— Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
— На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ". ю что хвост закручен и т. д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру. . . И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
— Что, опять хвост закручен?
Жена:
— Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

Добавлено (18.04.2014, 11:57)
---------------------------------------------
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и сели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
— Сразу видно, — хмыкнул один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять!
— Да, — согласилась официантка.
– Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи—то три мотоцикла.

Добавлено (19.04.2014, 18:47)
---------------------------------------------
советскую в пятнах крови..

Добавлено (29.04.2014, 13:13)
---------------------------------------------
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Добавлено (29.04.2014, 13:14)
---------------------------------------------
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!