На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 1 из 211232021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Анекдоты часть 2
pavel22ru Дата: Понедельник, 11.03.2013, 07:02 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
В связи с удалением первой темы и чтоб как то разрядить сложившуюся обстановку

Добавлено (10.03.2013, 07:52)
---------------------------------------------
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Добавлено (10.03.2013, 07:57)
---------------------------------------------
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

Добавлено (10.03.2013, 07:57)
---------------------------------------------
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

Добавлено (10.03.2013, 07:58)
---------------------------------------------
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Добавлено (10.03.2013, 07:59)
---------------------------------------------
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Добавлено (11.03.2013, 07:02)
---------------------------------------------
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 
BOSS Дата: Понедельник, 11.03.2013, 10:32 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru, Часть 2 biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Вторник, 12.03.2013, 17:49 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Добавлено (12.03.2013, 17:44)
---------------------------------------------
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Добавлено (12.03.2013, 17:47)
---------------------------------------------
- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

Добавлено (12.03.2013, 17:48)
---------------------------------------------
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

Добавлено (12.03.2013, 17:49)
---------------------------------------------
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

 
Искатель Дата: Вторник, 12.03.2013, 18:31 | Сообщение # 4
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1292
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Оренбургская
Оренбург
Стаж: Только начинаю
На сайте с 25.07.2011
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Добавлено (12.03.2013, 18:23)
---------------------------------------------
Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”

Добавлено (12.03.2013, 18:24)
---------------------------------------------
Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается… Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет… Молодой удивленно: - Ты что, по-русски
говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую

Добавлено (12.03.2013, 18:28)
---------------------------------------------
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."

Добавлено (12.03.2013, 18:31)
---------------------------------------------
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".

 
pavel22ru Дата: Пятница, 15.03.2013, 07:56 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Учительница: 
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. 
- Однажды лебедь щуку в сраку... 
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. 
- Однажды лебедь щуку раком... 
- Два! Давай ты, Вовочка. 
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... 
- Хорошо, продолжай. 
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

Добавлено (13.03.2013, 06:33)
---------------------------------------------
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. 
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: 
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне? 
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Добавлено (15.03.2013, 07:56)
---------------------------------------------
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" 
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" 
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" 
Эхо ответило: - "Е* твою мать!" 
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" 
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

 
BOSS Дата: Пятница, 15.03.2013, 10:09 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата (pavel22ru)
Иди на х*й, не мешай работать!"

biggrin
 
pavel22ru Дата: Пятница, 22.03.2013, 06:28 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. 
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. 
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: 
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. 
- Вы уверены? 
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва. 
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А 
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ 
МНЕ МАРИО!

Добавлено (15.03.2013, 17:26)
---------------------------------------------
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом 
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся 
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." 
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и 
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Добавлено (18.03.2013, 17:57)
---------------------------------------------
Два хирурга. 
Первый: 
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! 
Второй: 
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

Добавлено (18.03.2013, 18:00)
---------------------------------------------
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена 
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же 
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. 
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по 
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в 
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на 
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот 
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, 
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и 
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный 
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно 
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки 
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, 
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону 
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Добавлено (19.03.2013, 17:49)
---------------------------------------------
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. 
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Добавлено (21.03.2013, 18:07)
---------------------------------------------
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... 
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... 
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: 
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Добавлено (22.03.2013, 06:22)
---------------------------------------------
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: 
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! 
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! 
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Добавлено (22.03.2013, 06:26)
---------------------------------------------
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ......

Добавлено (22.03.2013, 06:28)
---------------------------------------------
Происшествия. 
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили 
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их 
обратно!

 
helloween Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 10:53 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 840
Награды: 6
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
бродяга...
На сайте с 17.03.2012
сегодня днюха у AyaseHaruka:D biggrin :D вот вам и анекдот.
 
BOSS Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 11:37 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
helloweenbiggrin biggrin biggrin .
 
helloween Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 11:40 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 840
Награды: 6
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
бродяга...
На сайте с 17.03.2012
ржу нимагу,фантазёр блин))))

---------------------------------------------
haha


Сообщение отредактировал helloween - Воскресенье, 24.03.2013, 11:42
 
AyaseHaruka Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 12:23 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Япония
Tokio
Стаж: 0 ^_^
На сайте с 06.04.2012
helloween, そのファンタジー?
 
逸話:
煙はオートバイの海で溺死した排気管からはっきりと見えた。夢想家は誰ですか? 0_-
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:20 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
helloween, я так понимаю это девушка боса?
 
BOSS Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:58 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
pavel22ru,  не правильно понимаеш. biggrin Юрмала прям.

Сообщение отредактировал BOSS - Воскресенье, 24.03.2013, 13:58
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 18:05 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Ушел солдат в самоволку и попался в городе сотрудникам полиции. Те видя короткую прическу, кантик спрашивают - ты же военный? -никак нет! Улыбка сотрудников полиции )))

Добавлено (24.03.2013, 18:05)
---------------------------------------------
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа “Кагора” наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие… Стоим, значит, около станции
переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка, ну сразу видно - синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
- Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
- Как так подзаработать?
- Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от
перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
- Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
- Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что…
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал в
этих заведениях, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в
баночку, после этого встаёшь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку, они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. Несколько секунд
стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!
На
что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встаёт с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.
Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги? - медсестра совсем разлютилась,- Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.
- Они чё психованные? - обращается он растроенно к нам.
- Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя
наверно подведёт…
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылка. Думаю он на нас не сильно обиделся…

 
al Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 22:19 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 456
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
На сайте с 12.04.2010
Цитата (AyaseHaruka)
helloween, そのファンタジー?  
逸話:
煙はオートバイの海で溺死した排気管からはっきりと見えた。夢想家は誰ですか? 0_-
Интернет-переводчик выдал:

"helloween, Это фантазия?  
Анекдот:
Дым был ясно виден из выхлопной трубы был утоплен в море мотоциклы. Кто является мечтателем? 0" wacko

Обращение не ко мне, прошу прощения! Но хотелось бы узнать, как звучит японский анекдот про мотоциклы по русски. help
 
BOSS Дата: Понедельник, 25.03.2013, 19:20 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
albiggrin Да просто переводчик брехня. biggrin
 
BOSS Дата: Понедельник, 25.03.2013, 20:21 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
И так Объясняю тему прикола картинки.
Данная задача на тему генетика скрещивание и унаследование признаков родителей в данном случе Людей и возможности радения с аномалией(болезнью). .
(Обратете внимание на таблицу.(а имено на её правую верхнюю часть)


Добавлено (25.03.2013, 20:21)
---------------------------------------------
Какая же тупая девка была у доски ей сказали то что она мальчиков за пед***в чтоли держит ? biggrin biggrin biggrin
Прикрепления: 9182122.jpg(102Kb)


Сообщение отредактировал BOSS - Понедельник, 25.03.2013, 22:03
 
hawal Дата: Вторник, 26.03.2013, 16:29 | Сообщение # 18
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 101
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
Чебоксары
Стаж: c 2008 года
На сайте с 25.10.2012
У нас такое было в школе,в 9 классе,и на сколько я помню мужской пол-ху
 
BOSS Дата: Вторник, 26.03.2013, 21:52 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
hawal,  Да верно biggrin , нам это по биологии щас пихают на первом курсе ...
К стате есть предположения что бабам для размножения мужики не нужны типо они могут и без нас существовать, а вот пацаны вымрут если одни останутся !

Добавлено (26.03.2013, 21:47)
---------------------------------------------
Во напомнили мне вы Анекдот там тоже боцман есть biggrin
Помощник капитана приходит к шефу и говорит:
- Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты!
- Да?! А почему Вы так думаете? - Да вот, вчера у боцмана х%й сосал - так говном воняет!

Из за этого анекдота мы с другом начали ржать, так что нас выгнали с Информатики ещё в школе.

Добавлено (26.03.2013, 21:52)
---------------------------------------------
И ещё на засыпку из своих запасов =)
Беседуют дедушка(Д) и внук (В)
В - Дедушка а расскажи какое у тебя самое яркое воспоминание о войне?
Д - Ну внучек было это в 43м бой шел 2 недели пули градом голову и окопа не высунешь, а к нам в окоп немецкую радистку взрывной волной забросило, ну тут уж мы душу отвели 4 дня драли всем взводом...
В - круто дедушка а миньет она вам делала?
Д - А что это такое?
В - Ну это когда в рот...
Д - не внучек нам же её без головы закинуло...

Сообщение отредактировал BOSS - Вторник, 26.03.2013, 21:48
 
helloween Дата: Вторник, 26.03.2013, 22:11 | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 840
Награды: 6
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
бродяга...
На сайте с 17.03.2012
BOSS,анекдоты есть не смешные и пошлые,а ты превзошёл всех,у тебя они наитупические и отвратные..фу(
 
pavel22ru Дата: Среда, 27.03.2013, 11:46 | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Добавлено (27.03.2013, 11:46)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=-aOq00JmjwE

 
BOSS Дата: Среда, 27.03.2013, 15:06 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
helloween, А разве байкер не должен быть таким ???  biggrin
 
Искатель Дата: Четверг, 28.03.2013, 16:00 | Сообщение # 23
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1292
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Оренбургская
Оренбург
Стаж: Только начинаю
На сайте с 25.07.2011
не брат. Современный байкер это чувак в тапках и шортах, с компом в одной руке и карданом в другой чтобы грозить 'школоте' и 'колхозникам' . Словарный запас у него ограничен как и знание мотоцикла. Основные словосочетания 'лови кардан''ф поиск' 'в цитатнег''тръу'. Вот реально большинство 'байкеров'сидят на оппозите.ру и кидают карданами:))).
 
pavel22ru Дата: Пятница, 29.03.2013, 12:26 | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!
 
BOSS Дата: Пятница, 29.03.2013, 12:54 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата (Искатель)
Вот реально большинство 'байкеров'сидят на оппозите.ру и кидают карданами:))).

biggrin biggrin biggrin
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Страница 1 из 211232021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования