На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 3 из 21«123452021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Анекдоты часть 2
pavel22ru Дата: Пятница, 19.04.2013, 07:28 | Сообщение # 51
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Грозный статус.

Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников".

Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов:
1. Где вы находитесь?
2. О чём вы думаете?

- Тебе зачем знать, где я нахожусь? – голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, – и уж, тем более, о чём я думаю?

Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них:
1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку.
2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск".

Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать.

Добавлено (18.04.2013, 16:14)
---------------------------------------------
Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
- Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.

Добавлено (18.04.2013, 16:15)
---------------------------------------------
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

Добавлено (19.04.2013, 07:24)
---------------------------------------------
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.

Добавлено (19.04.2013, 07:28)
---------------------------------------------
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодежи. 
Умеренное потребление на выбор вина или пива, легкая музыка, непринужденное общение. Но, приятель, который привел меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моем происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. 
Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил ее передо мной и приказал: 
- Докажи!

 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 19.04.2013, 20:50 | Сообщение # 52
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
pavel22ru, Ржал до слез,особенно про виагру... biggrin biggrin biggrin
 
Big-Fox Дата: Суббота, 20.04.2013, 16:17 | Сообщение # 53
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
Приморский край
Владивосток
Стаж: Нет
На сайте с 28.05.2012
Выкурил пачку "Parliament" в
парламент не попал. Съел
масло "President" президентом
не стал. И только пиво "Kozel"
реально действует.:D
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 22.04.2013, 07:28 | Сообщение # 54
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. 
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. 
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

Добавлено (21.04.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит: 
- Покажите ваш билет. 
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: 
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! 
Парень обжигает ее взглядом: 
- А что, разве не видно, что я упал?

Добавлено (22.04.2013, 07:28)
---------------------------------------------
Сидит салат в желудке. Вдруг, через несколько минут спускается к нему пиво. Салат спрашивает пиво: 
-Ты как здесь оказался? 
-День рождения отмечаем. 
-За чь здоровье пили? 
-За Михал Иваныча. 
Сидит салат дальше. Тут опять через несколько минут спускается водка. Салат ее спрашивает: 
-Какими судьбами? 
-День рождения отмечаем? 
-Чье? 
-Михал Иваныча. 
Когда спускается самогонка салат спрашивает: 
-За чье здоровье пили? 
-За Михал Иваныча. 
-Ну ка пойду я посмотрю, кто это такой Михал Иваныч.

 
uralm67365 Дата: Понедельник, 22.04.2013, 08:15 | Сообщение # 55
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я смотрел...
- Иди убери за собой!..
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 22.04.2013, 17:38 | Сообщение # 56
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
.Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Добавлено (22.04.2013, 14:58)
---------------------------------------------
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Добавлено (22.04.2013, 14:59)
---------------------------------------------
Идет как то заяц по лесу. Вдруг видит на траве лежит лиса и стонет. Все генеталии разорваны, как будто бульдозером прошлись. 
Заяц заботливо спрашивает: 
"Рыжая, что случилось?" 
Лиса отвечает: 
"Ой зайка беги отсюда подальше. В нашем лесу завелся вежливый лось." 
Идет заяц дальше. Вдруг видит на пне лежит волк и стонет заунывно. Кровищи кругом море. Задница в клочья. 
Заяц спрашивает: 
"Серый что с тобой?" 
Волк: 
Ой косой беги из леса. У нас появился вежливый лось. Всех насилует беспощадно" 
Заяц идет дальше, обдумывая увиденное. 
И вдруг слышит в кустах рев. Он крадучась подошел и заглянул в кусты. Там лежал медведь в состоянии аналогичном лисе и волку. 
Заяц заикаясь спрашивает: 
"Мишенька кто это тебя так?" 
Медведь: 
"Ой зайка беги из леса. Вежливый лось никого не пропускает" 
Заяц всерьез струхнул. Ну ладно лиса, куда ни шло волк, но здоровенного медведя так порвать. Что же будет со мной? 
Он без оглядки бежал весь день. К вечеру решил передохнуть и спрятался в кустах. Лежал и трясся. Позже успокоился и начал думать: "Вот утром доскачу до соседнего леса и все будет...." 
Но тут за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер...."

Добавлено (22.04.2013, 15:00)
---------------------------------------------
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Добавлено (22.04.2013, 17:38)
---------------------------------------------
живу в своем доме. примерно полгода назад купил себе щенка(кавказкая овчарка), дал кличку хачик.
И по счастливой случайности по соседству поселилась семья армянов. Блять

 
Shirvan4ik Дата: Вторник, 23.04.2013, 08:09 | Сообщение # 57
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
дагестан
кизляр
Стаж: один день
На сайте с 28.09.2012
ехал гей на мопеде по шоссе и мопед заглох. но он в технике не разбирался и решил кого нибудь остановить. остановился дальнобой на фуре и они давай вдвоем копаться. но мопед ни в какую. тут дальнобою надоело и он говорит - давай толкнем твое г...но. на что тот глубокомысленно отвечает- г...но то мы толкнем, но надо мопед сначала завести.
 
BOSS Дата: Вторник, 23.04.2013, 17:19 | Сообщение # 58
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Shirvan4ikbiggrin
 
Shirvan4ik Дата: Вторник, 23.04.2013, 21:19 | Сообщение # 59
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Российская Федерация
дагестан
кизляр
Стаж: один день
На сайте с 28.09.2012
Два наркомана под приходом сидят на лавочке на небольшой улице и тихо кайфуют. А в это время мужик ехал в такси по этой улице. Он до этого злоупотреблял кефиром ну его тут и понесло во всю. Он таксисту- Шеф останови не могу уже пипец! Тот ему - с ума сошел? Здесь негде терпи блин! Но тому уже все очко горит и он решается на отчаянный шаг. Спустив штаны, он вытаскивает зад из окна и, с великим наслаждением, выпускает мощную струю прямо на двух наркоманов. И это все прямо на ходу. таксист в шоке, мужик в кайфе а нарики в кефир. Проходит пять минут, один говорит: ты видел как он плюнул? Другой отвечает: это ерунда- ты губы видел?
 
BOSS Дата: Вторник, 23.04.2013, 21:53 | Сообщение # 60
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Shirvan4ik
Цитата (Shirvan4ik)
ты губы видел?
biggrin biggrin biggrin
 
pavel22ru Дата: Среда, 24.04.2013, 16:27 | Сообщение # 61
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: 
- Их нет дома. 
- А где они? 
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Добавлено (24.04.2013, 16:11)
---------------------------------------------
• Неприличные Анекдоты (18+)Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : 
- Hу че, тебе, мужик ? 
- Довези до города ? 
- А корова как ? 
- Да следом побежит. 
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. 
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! 
- Куда ? 
- Hа левую сторону ! 
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Добавлено (24.04.2013, 16:27)
---------------------------------------------
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит: 
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. 
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: 
- Ну, хам. Сволочь просто. 
Сосед ее спрашивает: 
- А что случилось? 
- Да водитель нахамил. 
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

 
helloween Дата: Среда, 24.04.2013, 16:31 | Сообщение # 62
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 840
Награды: 6
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
бродяга...
На сайте с 17.03.2012
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тра*нул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тра*нул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Тра*аются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
 
АНДРЕЙ003 Дата: Среда, 24.04.2013, 16:50 | Сообщение # 63
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата (helloween)
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Ха ха хаха!!!!!!!!!
 
pavel22ru Дата: Пятница, 26.04.2013, 07:46 | Сообщение # 64
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
 
RomanGennadi4 Дата: Суббота, 27.04.2013, 08:15 | Сообщение # 65
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 623
Награды: 3
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
Хабаровский край
поселок Хор
Стаж: 3 года
На сайте с 28.10.2011
Про Русскую идею
 
BOSS Дата: Суббота, 27.04.2013, 09:09 | Сообщение # 66
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
RomanGennadi4biggrin
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 16:59 | Сообщение # 67
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Добавлено (28.04.2013, 16:59)
---------------------------------------------
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 
uralm67365 Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 17:08 | Сообщение # 68
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
pavel22ru, Вот над последним чуть не обосрался biggrin
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 29.04.2013, 18:02 | Сообщение # 69
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
uralm67365, надеюсь потому что смешно,а не страшно biggrin

Добавлено (28.04.2013, 18:30)
---------------------------------------------
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени 
Зизи глядя мне на грудь: 
- А почему у тебя на груди волосы? 
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня 
опережает переводя взгляд на мою лысину: 
- Осыпались?

Добавлено (28.04.2013, 19:35)
---------------------------------------------
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: 
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! 
Второй - третьему: 
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! 
Третий - четвертому, четвертый - пятому, 
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. 
Восьмой - девятому: 
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! 
Девятый - десятому, под локоток: 
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... 
Десятый: 
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Добавлено (29.04.2013, 18:02)
---------------------------------------------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

 
АНДРЕЙ003 Дата: Понедельник, 29.04.2013, 20:48 | Сообщение # 70
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата (pavel22ru)
- Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Б*я, не дай бог дожить!
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin

Добавлено (29.04.2013, 20:48)
---------------------------------------------
Цитата (pavel22ru)
Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Хахахахах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Добрый дядя киллер!!!!!!!!!


Сообщение отредактировал АНДРЕЙ003 - Понедельник, 29.04.2013, 20:48
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 08:38 | Сообщение # 71
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Добавлено (04.05.2013, 17:06)
---------------------------------------------
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Добавлено (05.05.2013, 08:38)
---------------------------------------------
Фотограф на свадьбе: 
- А где же наша счастливая пара? 
Один из гостей: 
- Да вот же они: невеста и ее мама...

 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 10:31 | Сообщение # 72
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата (pavel22ru)
Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло. - Вот это любовь!
Ха- ха ха!!!!!Круто!
 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 16:42 | Сообщение # 73
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают 
полковника, за что, мол, ты его так? 
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, 
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... 
Спрашивают мужика: 
- А ты что же влез? 
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. 
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
 
uralm67365 Дата: Понедельник, 06.05.2013, 15:36 | Сообщение # 74
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
pavel22ru, Хахахахаха biggrin

Добавлено (06.05.2013, 15:36)
---------------------------------------------
Прыгает девочка на скакалке, рядом
на лавочку подсаживается дедок.
Девочка:
- Дедуль, скажи раз…
Дед:
- Раз… - Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит
минута:
- Дед, скажи пять!
- Пять…
- Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Ещё через
некоторое время:
- Дед, скажи семь!
- Ну семь…
- Дед пидарас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
- Девочка, скажи двадцать.
- Двадцать…
- Сто хуев тебе в шапку.
- А-а-а дед!!! Hе складно!!
- Так вот сиди и складывай!

 
mihail Дата: Понедельник, 06.05.2013, 19:30 | Сообщение # 75
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1699
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Offline
Российская Федерация
Анжеро-Судженск
Стаж: 34
На сайте с 24.03.2013
Старый абстрактный вопрос на сетлую голову. Шесть лап пять хуёв,кто?
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Страница 3 из 21«123452021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования