Добавлено (18.04.2013, 16:14)
---------------------------------------------
Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
- Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.

Добавлено (18.04.2013, 16:15)
---------------------------------------------
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

Добавлено (19.04.2013, 07:24)
---------------------------------------------
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.

Добавлено (19.04.2013, 07:28)
---------------------------------------------
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодежи. 
Умеренное потребление на выбор вина или пива, легкая музыка, непринужденное общение. Но, приятель, который привел меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моем происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. 
Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил ее передо мной и приказал: 
- Докажи!

Добавлено (21.04.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит: 
- Покажите ваш билет. 
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: 
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! 
Парень обжигает ее взглядом: 
- А что, разве не видно, что я упал?

Добавлено (22.04.2013, 07:28)
---------------------------------------------
Сидит салат в желудке. Вдруг, через несколько минут спускается к нему пиво. Салат спрашивает пиво: 
-Ты как здесь оказался? 
-День рождения отмечаем. 
-За чь здоровье пили? 
-За Михал Иваныча. 
Сидит салат дальше. Тут опять через несколько минут спускается водка. Салат ее спрашивает: 
-Какими судьбами? 
-День рождения отмечаем? 
-Чье? 
-Михал Иваныча. 
Когда спускается самогонка салат спрашивает: 
-За чье здоровье пили? 
-За Михал Иваныча. 
-Ну ка пойду я посмотрю, кто это такой Михал Иваныч.

Добавлено (22.04.2013, 14:58)
---------------------------------------------
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Добавлено (22.04.2013, 14:59)
---------------------------------------------
Идет как то заяц по лесу. Вдруг видит на траве лежит лиса и стонет. Все генеталии разорваны, как будто бульдозером прошлись. 
Заяц заботливо спрашивает: 
"Рыжая, что случилось?" 
Лиса отвечает: 
"Ой зайка беги отсюда подальше. В нашем лесу завелся вежливый лось." 
Идет заяц дальше. Вдруг видит на пне лежит волк и стонет заунывно. Кровищи кругом море. Задница в клочья. 
Заяц спрашивает: 
"Серый что с тобой?" 
Волк: 
Ой косой беги из леса. У нас появился вежливый лось. Всех насилует беспощадно" 
Заяц идет дальше, обдумывая увиденное. 
И вдруг слышит в кустах рев. Он крадучась подошел и заглянул в кусты. Там лежал медведь в состоянии аналогичном лисе и волку. 
Заяц заикаясь спрашивает: 
"Мишенька кто это тебя так?" 
Медведь: 
"Ой зайка беги из леса. Вежливый лось никого не пропускает" 
Заяц всерьез струхнул. Ну ладно лиса, куда ни шло волк, но здоровенного медведя так порвать. Что же будет со мной? 
Он без оглядки бежал весь день. К вечеру решил передохнуть и спрятался в кустах. Лежал и трясся. Позже успокоился и начал думать: "Вот утром доскачу до соседнего леса и все будет...." 
Но тут за спиной раздался мягкий и нежный голос: "Добрый вечер...."

Добавлено (22.04.2013, 15:00)
---------------------------------------------
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Добавлено (22.04.2013, 17:38)
---------------------------------------------
живу в своем доме. примерно полгода назад купил себе щенка(кавказкая овчарка), дал кличку хачик.
И по счастливой случайности по соседству поселилась семья армянов. Блять

Добавлено (24.04.2013, 16:11)
---------------------------------------------
• Неприличные Анекдоты (18+)Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : 
- Hу че, тебе, мужик ? 
- Довези до города ? 
- А корова как ? 
- Да следом побежит. 
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. 
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! 
- Куда ? 
- Hа левую сторону ! 
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Добавлено (24.04.2013, 16:27)
---------------------------------------------
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит: 
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. 
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: 
- Ну, хам. Сволочь просто. 
Сосед ее спрашивает: 
- А что случилось? 
- Да водитель нахамил. 
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Добавлено (28.04.2013, 16:59)
---------------------------------------------
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Добавлено (28.04.2013, 18:30)
---------------------------------------------
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени 
Зизи глядя мне на грудь: 
- А почему у тебя на груди волосы? 
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня 
опережает переводя взгляд на мою лысину: 
- Осыпались?

Добавлено (28.04.2013, 19:35)
---------------------------------------------
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: 
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! 
Второй - третьему: 
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! 
Третий - четвертому, четвертый - пятому, 
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. 
Восьмой - девятому: 
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! 
Девятый - десятому, под локоток: 
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... 
Десятый: 
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Добавлено (29.04.2013, 18:02)
---------------------------------------------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

Добавлено (04.05.2013, 17:06)
---------------------------------------------
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Добавлено (05.05.2013, 08:38)
---------------------------------------------
Фотограф на свадьбе: 
- А где же наша счастливая пара? 
Один из гостей: 
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Добавлено (06.05.2013, 15:36)
---------------------------------------------
Прыгает девочка на скакалке, рядом
на лавочку подсаживается дедок.
Девочка:
- Дедуль, скажи раз…
Дед:
- Раз… - Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит
минута:
- Дед, скажи пять!
- Пять…
- Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Ещё через
некоторое время:
- Дед, скажи семь!
- Ну семь…
- Дед пидарас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
- Девочка, скажи двадцать.
- Двадцать…
- Сто хуев тебе в шапку.
- А-а-а дед!!! Hе складно!!
- Так вот сиди и складывай!