На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 5 из 21«12345672021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Анекдоты часть 2
АНДРЕЙ003 Дата: Среда, 19.06.2013, 08:27 | Сообщение # 101
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата (pavel22ru)
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет - И что у вaс крaсaвицa? - Дa дергaется онa и глохнет. Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ" Мехaник зaкрывaет кaпот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис. Девушкa рaздрaженно: - Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!
ХА ХА ХА ХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
pavel22ru Дата: Суббота, 22.06.2013, 19:14 | Сообщение # 102
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Добавлено (21.06.2013, 07:25)
---------------------------------------------
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

Добавлено (22.06.2013, 19:14)
---------------------------------------------
Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!!!

 
Ivashka83 Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 08:23 | Сообщение # 103
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 652
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Российская Федерация
Красноярский край
Красноярск
Стаж: 12
На сайте с 28.08.2011
Решили как-то обменяться опытом и машинами наши с чехами. Наши чехам 10 КрАЗов, чехи нашим 10 Татр. Через несколько лет встретились делятся впечатлениями. Типа, как вам наши тачки? Наши и говорят: мол хорошие машины год и нет Татры, год и нет Татры, а как вам КрАЗы. Очень говорят хорошие машины, правда проблема есть - год и нет чеха, год и нет чеха
 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 19:02 | Сообщение # 104
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата (Ivashka83)
Очень говорят хорошие машины, правда проблема есть - год и нет чеха, год и нет чеха
Ха ха!!!!!!В натуре,так и есть!Год и водила сбежал...
 
uralm67365 Дата: Среда, 03.07.2013, 14:19 | Сообщение # 105
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
 -Волк, ты что сдурел? 
 -Я кому говорю, давай! 
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
 -Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
 
BOSS Дата: Четверг, 04.07.2013, 02:12 | Сообщение # 106
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата (uralm67365)
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
biggrin :D biggrin волк был всё же меньше извращён красной шапочки, а так порно приколы вещь жестокая и часто очень РЖАч-ч-чная biggrin

Добавлено (04.07.2013, 02:12)
---------------------------------------------
Свои анекдоты я не выкладываю потому что они все  нестандартные. biggrin


Сообщение отредактировал BOSS - Четверг, 04.07.2013, 02:13
 
pavel22ru Дата: Четверг, 04.07.2013, 20:03 | Сообщение # 107
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик: "пошел на х*й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: 
- Ты бы еще вилки взял. 
- Пошел на х*й!

Добавлено (04.07.2013, 20:03)
---------------------------------------------
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. 
Ученик – клиенту: 
- Ой, извините, я вас порезал. 
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. 
Через какое-то время ученик-клиенту: 
- Ой, извините, я вас опять порезал. 
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. 
Так происходит несколько раз подряд. 
И вот в очередной ученик – клиенту: 
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. 
- Мастер видел? 
- Нет. 
- Выкинь тогда!

 
uralm67365 Дата: Пятница, 05.07.2013, 02:27 | Сообщение # 108
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Цитата (BOSS)
Свои анекдоты я не выкладываю потому что они все  нестандартные.
Сказал "А"...

Добавлено (05.07.2013, 02:27)
---------------------------------------------

Цитата (pavel22ru)
- Выкинь тогда!
lol
 
BOSS Дата: Понедельник, 08.07.2013, 18:09 | Сообщение # 109
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
uralm67365, Б всё ? biggrin
 
pavel22ru Дата: Суббота, 20.07.2013, 18:19 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка. "Во первых: не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых: это женщина."

Добавлено (09.07.2013, 07:48)
---------------------------------------------
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Добавлено (09.07.2013, 07:48)
---------------------------------------------
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. 
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

Добавлено (09.07.2013, 13:02)
---------------------------------------------
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Добавлено (16.07.2013, 12:23)
---------------------------------------------
Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

Добавлено (19.07.2013, 06:18)
---------------------------------------------
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Добавлено (20.07.2013, 18:19)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?))

 
uralm67365 Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 13:50 | Сообщение # 111
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Цитата (pavel22ru)
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
П....дец biggrin
 
pavel22ru Дата: Среда, 24.07.2013, 07:43 | Сообщение # 112
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Добавлено (24.07.2013, 07:43)
---------------------------------------------
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. 
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. 
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. 
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. 
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. 
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. 
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. 
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. 
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот. 
И оба других генерала воскликнули: 
— Вот это было действительно ХРАБРО!

 
BOSS Дата: Среда, 24.07.2013, 11:26 | Сообщение # 113
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата (pavel22ru)
одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

lol

Цитата (pavel22ru)
Вот это было действительно ХРАБРО!


biggrin
 
pavel22ru Дата: Четверг, 25.07.2013, 17:20 | Сообщение # 114
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
 
АНДРЕЙ003 Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:15 | Сообщение # 115
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Добавлено (25.07.2013, 19:14)
---------------------------------------------
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . .
— Пускай поколбасит!

Добавлено (25.07.2013, 19:15)
---------------------------------------------
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 08:35 | Сообщение # 116
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Добавлено (28.07.2013, 08:35)
---------------------------------------------
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? 
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 14:36 | Сообщение # 117
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата (pavel22ru)
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Случай из жизни.Еду однажды вечером по городу(лет 15 назад),машин вообще нету..Волга навстречу появилась,босса какого то везла.И тут кошак чернющий,как смола переходит дорогу.Неспеша так...Я по тормозам.Волга тоже.Стоим друг перед другом в 15ти метрах,ржем.Минуты 2стояли.Потом тачка какая то проскочила и мы поехали.А один раз еду тоже,кошка черная перебежала.Я встал.Стою минуту,две,три..Никого нет!!!!!Пришлось развернуться и другой дорогой ехать.
 
uralm67365 Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 18:27 | Сообщение # 118
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
АНДРЕЙ003, Взрослый дядя, а в сказки веришь. Мне чуть-ли не каждый день кошак дорогу режет и всё отлично. Фигня всё это...
 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 18:37 | Сообщение # 119
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата (uralm67365)
Мне чуть-ли не каждый день кошак дорогу режет
Так это уже свой кошак,проверенный! biggrin

Добавлено (28.07.2013, 18:37)
---------------------------------------------

Цитата (uralm67365)
Взрослый дядя, а в сказки веришь.
Взрослый?!?!? sad Я еще так молод!!!!!!!!!
 
uralm67365 Дата: Четверг, 01.08.2013, 03:33 | Сообщение # 120
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012
Цитата (АНДРЕЙ003)
Взрослый?!?!? Я еще так молод!!!!!!!!!
Да, извини, я на аватарку не посмотрел biggrin

Добавлено (01.08.2013, 03:29)
---------------------------------------------
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Добавлено (01.08.2013, 03:30)
---------------------------------------------
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Добавлено (01.08.2013, 03:30)
---------------------------------------------
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Добавлено (01.08.2013, 03:31)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Добавлено (01.08.2013, 03:32)
---------------------------------------------
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

Добавлено (01.08.2013, 03:33)
---------------------------------------------
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Добавлено (01.08.2013, 03:33)
---------------------------------------------
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

 
pavel22ru Дата: Пятница, 16.08.2013, 16:55 | Сообщение # 121
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Добавлено (05.08.2013, 13:45)
---------------------------------------------
- Чувак,приезжай к нам на дачу. 
- Не хочу. 
- Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота! 
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку

Добавлено (06.08.2013, 13:22)
---------------------------------------------
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. 
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: 
- Мужики, а я гомункул! 
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: 
- Hу налей Гомункулу! 
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. 
Гомункул опять: 
- Мужики, а я гомункул! 
Мужики на него опять посмотpели: 
- Hу налей Гомункулу! 
Тот выпил, а мужики все сидят. 
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: 
- Мужики, я инопланетянин! 
- Так, Гомункулу хватит...

Добавлено (16.08.2013, 16:55)
---------------------------------------------
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

 
RomanGennadi4 Дата: Суббота, 17.08.2013, 12:12 | Сообщение # 122
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 623
Награды: 3
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
Хабаровский край
поселок Хор
Стаж: 3 года
На сайте с 28.10.2011
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Добавлено (17.08.2013, 12:07)
---------------------------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Добавлено (17.08.2013, 12:08)
---------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. 
Наконец решает подойти: 
— Девушка, а можно к вам присесть? 
Девушка на все кафе: 
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 
Парень, внезапно, на все кафе: 
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Добавлено (17.08.2013, 12:08)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..

Добавлено (17.08.2013, 12:10)
---------------------------------------------
На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Добавлено (17.08.2013, 12:10)
---------------------------------------------
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну нихуя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат

Добавлено (17.08.2013, 12:12)
---------------------------------------------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

 
pavel22ru Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 07:25 | Сообщение # 123
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Старшина проводит перекличку солдат: 
- Иванов! 
- Я! 
- Петров! 
- Я! 
- Сидоров! 
- Я! 
- Тритысячитридцатый! 
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо

Добавлено (23.08.2013, 07:19)
---------------------------------------------
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Добавлено (23.08.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Добавлено (23.08.2013, 13:58)
---------------------------------------------
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Добавлено (23.08.2013, 18:51)
---------------------------------------------
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Добавлено (23.08.2013, 18:51)
---------------------------------------------
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Добавлено (27.08.2013, 12:00)
---------------------------------------------
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!

Добавлено (31.08.2013, 17:39)
---------------------------------------------
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

Добавлено (31.08.2013, 18:20)
---------------------------------------------
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

Добавлено (01.09.2013, 07:21)
---------------------------------------------
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: 
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. 
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? 
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? 
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. 
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? 
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? 
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. 
— Сам подойди.

Добавлено (01.09.2013, 07:25)
---------------------------------------------
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: 
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. 
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? 
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? 
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. 
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? 
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? 
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. 
— Сам подойди.

 
Хардкванон Дата: Понедельник, 02.09.2013, 01:19 | Сообщение # 124
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 639
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Российская Федерация
Москва
На сайте с 19.04.2013
Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине - на ней ценники:
- мозг гитариста 1 кг. - 100 руб.
- мозг вокалиста 1 кг. - 140 руб.
- мозг барабанщика 1 кг. - 200 руб.
- мозг басиста 1 кг. - 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком - почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
- А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.
 
pavel22ru Дата: Пятница, 13.09.2013, 13:30 | Сообщение # 125
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. 
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. 
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. 
— Да, я слышал — сказал муж. 
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: 
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я. 
Муж продолжил: 
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Страница 5 из 21«12345672021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования