Добавлено (21.06.2013, 07:25)
---------------------------------------------
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

Добавлено (22.06.2013, 19:14)
---------------------------------------------
Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!!!

Добавлено (04.07.2013, 20:03)
---------------------------------------------
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. 
Ученик – клиенту: 
- Ой, извините, я вас порезал. 
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. 
Через какое-то время ученик-клиенту: 
- Ой, извините, я вас опять порезал. 
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. 
Так происходит несколько раз подряд. 
И вот в очередной ученик – клиенту: 
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. 
- Мастер видел? 
- Нет. 
- Выкинь тогда!

Добавлено (05.07.2013, 02:27)
---------------------------------------------

Добавлено (09.07.2013, 07:48)
---------------------------------------------
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Добавлено (09.07.2013, 07:48)
---------------------------------------------
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. 
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

Добавлено (09.07.2013, 13:02)
---------------------------------------------
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Добавлено (16.07.2013, 12:23)
---------------------------------------------
Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

Добавлено (19.07.2013, 06:18)
---------------------------------------------
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Добавлено (20.07.2013, 18:19)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?))

Добавлено (24.07.2013, 07:43)
---------------------------------------------
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. 
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. 
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. 
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. 
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. 
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. 
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. 
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. 
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот. 
И оба других генерала воскликнули: 
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Добавлено (25.07.2013, 19:14)
---------------------------------------------
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . .
— Пускай поколбасит!

Добавлено (25.07.2013, 19:15)
---------------------------------------------
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Добавлено (28.07.2013, 08:35)
---------------------------------------------
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? 
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Добавлено (28.07.2013, 18:37)
---------------------------------------------

Добавлено (01.08.2013, 03:29)
---------------------------------------------
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Добавлено (01.08.2013, 03:30)
---------------------------------------------
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Добавлено (01.08.2013, 03:30)
---------------------------------------------
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Добавлено (01.08.2013, 03:31)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Добавлено (01.08.2013, 03:32)
---------------------------------------------
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

Добавлено (01.08.2013, 03:33)
---------------------------------------------
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Добавлено (01.08.2013, 03:33)
---------------------------------------------
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Добавлено (05.08.2013, 13:45)
---------------------------------------------
- Чувак,приезжай к нам на дачу. 
- Не хочу. 
- Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота! 
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку

Добавлено (06.08.2013, 13:22)
---------------------------------------------
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. 
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: 
- Мужики, а я гомункул! 
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: 
- Hу налей Гомункулу! 
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. 
Гомункул опять: 
- Мужики, а я гомункул! 
Мужики на него опять посмотpели: 
- Hу налей Гомункулу! 
Тот выпил, а мужики все сидят. 
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: 
- Мужики, я инопланетянин! 
- Так, Гомункулу хватит...

Добавлено (16.08.2013, 16:55)
---------------------------------------------
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Добавлено (17.08.2013, 12:07)
---------------------------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Добавлено (17.08.2013, 12:08)
---------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. 
Наконец решает подойти: 
— Девушка, а можно к вам присесть? 
Девушка на все кафе: 
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 
Парень, внезапно, на все кафе: 
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Добавлено (17.08.2013, 12:08)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..

Добавлено (17.08.2013, 12:10)
---------------------------------------------
На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Добавлено (17.08.2013, 12:10)
---------------------------------------------
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну нихуя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат

Добавлено (17.08.2013, 12:12)
---------------------------------------------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Добавлено (23.08.2013, 07:19)
---------------------------------------------
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Добавлено (23.08.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Добавлено (23.08.2013, 13:58)
---------------------------------------------
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Добавлено (23.08.2013, 18:51)
---------------------------------------------
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Добавлено (23.08.2013, 18:51)
---------------------------------------------
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Добавлено (27.08.2013, 12:00)
---------------------------------------------
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!

Добавлено (31.08.2013, 17:39)
---------------------------------------------
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

Добавлено (31.08.2013, 18:20)
---------------------------------------------
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

Добавлено (01.09.2013, 07:21)
---------------------------------------------
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: 
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. 
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? 
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? 
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. 
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? 
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? 
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. 
— Сам подойди.

Добавлено (01.09.2013, 07:25)
---------------------------------------------
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: 
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. 
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? 
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? 
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. 
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? 
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? 
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. 
— Сам подойди.