Добавлено (07.05.2013, 21:10)
---------------------------------------------
Ну раз пошли загадки, ловите и от меня, правда, интересно будет.

Я счаслив! Вот уже два года встречаюсь с девушкой и скоро у нас свадьба. Но меня волнует её сестра, она постоянно одевает короткие юбки и открытые маечки. Всё время, возле меня, она низко наклоняется и показывает мне свои трусики. Я заметил, это только передо мной... Последняя неделя перед свадьбой, звонит сестра моей девушки и просит приехать выбрать приглашения. Приезжаю, она дома одна, встретила меня... Говорит что чувствует ко мне что-то и я ей очень нравлюсь. Она сказала что хочет занятся со мной сексом, пока я ещё не женат. "Я сейчас пойду на верх, а ты, если захочешь, прийдешь ко мне". И пошла... На леснице, она спустила свои трусики и бросила мне. Я стоял с широко открытыми глазами и не понимал что происходит. Порозмышляв немного, я пошел к входной двери и вышел на улицу. Там меня встретил отец девочек, начал обнимать меня. Он сказал что я прошел этот маленький тест и именно я - тот мужчина который достойный его дочери. В чем мораль кто скажет?

После пятой попытки я скажу ответ, просто сомневаюсь что кто-то догадается...

Добавлено (09.05.2013, 16:25)
---------------------------------------------
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.

Добавлено (09.05.2013, 19:50)
---------------------------------------------
Машины схожие с людьми,
Плохие и хорошие.
Есть те что вызовут восторг,
И просто так "прохожие"Есть те, что в пять часов утра
Ползут по городу зевая.
Боятся тех кто по ночам
На поворотах не сбавляет.Машины схожие с людьми,
Есть очень важные, большие
Есть те, что путешествуют одни,
Одни без чувств, другие злые…Бывает что у них,
Всю жизнь один маршрут:
Кого-то ждут, куда-то всё бегут,
Другие пару лет- за то "живут".Машины схожие с людьми,
Бывает за глаза им можно все простить.
Других, как не старайся,
Не сможешь полюбить…И очень здорово найти
Свою такую половинку.
Чтоб не хотелось уходить
И оставлять свою любимку!

Добавлено (11.05.2013, 13:26)
---------------------------------------------
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Добавлено (12.05.2013, 08:54)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. 
- Что за книжки читаете? 
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. 
- А что это у вас за провода на груди? 
- Микрофон - наш с вами разговор записывать. 
- А видеокамеры, случайно, у вас нет? 
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет. 
Гаишник (показывая руками неприличный жест): 
- Ну, тогда счастливой дороги!

Добавлено (13.05.2013, 09:37)
---------------------------------------------
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Добавлено (25.05.2013, 21:17)
---------------------------------------------
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Добавлено (25.05.2013, 21:18)
---------------------------------------------
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи. 
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи. 
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка: 
— Любимому зятю от тестя.

Добавлено (25.05.2013, 21:23)
---------------------------------------------
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Добавлено (25.05.2013, 21:26)
---------------------------------------------
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:
— Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

Добавлено (25.05.2013, 21:29)
---------------------------------------------
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат. 
— А еще кого?
— Мотоциклистов. 
— А еще?
— Пьяных. 
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Добавлено (25.05.2013, 21:34)
---------------------------------------------
Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значитмотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем. . . 
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачиспрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Док я же свечи выкрутил!

Добавлено (07.06.2013, 19:32)
---------------------------------------------
-Здесь материться можно?
-Нет.
-Блять

Добавлено (08.06.2013, 19:38)
---------------------------------------------
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Добавлено (10.06.2013, 14:24)
---------------------------------------------
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: 
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? 
- Музыкантом. 
И стал ее ребенок музыкантом... 
Спрашивает у второй: 
- А ваш ребенок кем станет? 
- Великим писателем. 
И стал ее ребенок писателем... 
У третий спрашивает: 
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? 
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. 
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: 
- Я сам вылезу!!!

Добавлено (11.06.2013, 11:24)
---------------------------------------------
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: 
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. 
Волк: 
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? 
- Да нет, я на стройке зимовал... 
- ??? 
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Добавлено (11.06.2013, 12:25)
---------------------------------------------
Прапорщик объясняет солдатам:
-На танке сломалась рация, есть добровольцы, кто починить сможет?
-А рация на транзисторах или на лампах?
-Для дебилов повторяю: рация на танке!

Добавлено (12.06.2013, 09:42)
---------------------------------------------
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Добавлено (12.06.2013, 09:42)
---------------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: 
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... 
Мужик: 
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? 
Сосед: 
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Добавлено (16.06.2013, 12:56)
---------------------------------------------
Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Добавлено (16.06.2013, 18:01)
---------------------------------------------
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит 
ИХ Помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, НО по 
правилам игра МЫ считаемся Уже убитыми И ПРАВА НЕ имеем помогать кому-либо. 
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Добавлено (17.06.2013, 12:19)
---------------------------------------------
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!

Добавлено (19.06.2013, 06:56)
---------------------------------------------
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..