На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 19 из 21«121718192021»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Анекдоты часть 2
pavel22ru Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 10:09 | Сообщение # 451
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Пятилетний сын подходит к отцу. 
— Папа, сделай мне чай? 
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам. 
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа! 
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе? 
— Давай))) 
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.

Добавлено (13.07.2014, 10:09)
---------------------------------------------
- Ну что, красивая, поехали кататься! 
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

 
BOSS Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 23:59 | Сообщение # 452
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата pavel22ru ()
Я перехотел, пей сам.

Надо будет запомнить, использовать. biggrin


Сообщение отредактировал BOSS - Воскресенье, 13.07.2014, 23:59
 
pavel22ru Дата: Пятница, 01.08.2014, 11:25 | Сообщение # 453
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Добавлено (29.07.2014, 11:42)
---------------------------------------------
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Добавлено (01.08.2014, 11:25)
---------------------------------------------
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Добавлено (01.08.2014, 11:25)
---------------------------------------------
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 08:54 | Сообщение # 454
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм. biggrin
 
родственник Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 18:35 | Сообщение # 455
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Награды: 5
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013
Интересно - как между собой коррелируются патриотизм и похуизм? biggrin
 
АНДРЕЙ003 Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 18:47 | Сообщение # 456
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата родственник ()
как между собой коррелируются патриотизм и похуизм?
А это уже "загадочная русская душа"... biggrin
 
BOSS Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 22:26 | Сообщение # 457
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
Цитата АНДРЕЙ003 ()
Цитата родственник ()
как между собой коррелируются патриотизм и похуизм?
А это уже "загадочная русская душа"... biggrin

biggrin
 
ромаха171 Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 23:48 | Сообщение # 458
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 819
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
мурманская
кандалакша
На сайте с 09.07.2013
то есть уместно в связи с этим выражаться: " ну что вы  расстраиваете нежные струны моей души..."
 
pavel22ru Дата: Понедельник, 04.08.2014, 17:31 | Сообщение # 459
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Это случилось в одно из воскресений. Я как раз в субботу ушел в увал, мне крупно повезло. Все началось с завтрака, как оказалось. А кормили их как обычно какой-то дрянью, но жрать хотелось видимо всем. В общем пришел с увала я часов в 6 вечера, поднимаюсь на этаж-никого!«What a fack?» пронеслось в моей голове. Зашел в канцелярию доложился и отдал военник с увольняшкой. Пошел в расположение, сидело там человек 5 от силы, че-то угорают, тут приспичило мне по малой нужде отлучиться, захожу в туалет и понимаю куда делся весь народ из казармы! В толчке стояло и материлось человек 40, а 5 занятых кабинок ни как не освобождалось, такая же история творилось и во втором туалете. Ну, думаю, мало ли может животы у них прихватило. Пока сидели с уцелевшими в кубрике, вся рота по одному прибегала за бумагой и опять исчезала, кто-то уже обделался и приходил за подменной формой,кто-то уже рвал письма,а мы над всем этим ржем, нам по приколу. Когда я лег спать рота еще бегала гадить. Проснулся ночью, как обычно около 2-3 часов, чтобы пойти в туалет и спокойно в тишине покурить у окна. Зайдя в туалет курить мне перехотелось моментально, такого я не видел ни когда в своей жизни и надеюсь что ни когда не увижу больше! 5 унитазов под края заполнены угадайте чем, вокруг них тоже самое, мало того нагадить умудрились даже в урны, кроме того в туалете помимо 5 кабинок с унитазами есть 4 писсуара… Наложить умудрились даже в здоровенный мусорный бак,который в высоту более метра. В тот день мне либо белая кошка задом дорогу перешла, либо я склеил зеркало, либо сожрал рулон счастливых билетов, т.к .помимо того, что проклятая дизентерия обошла меня стороной, так еще и в этот день я насморк подхватил! Ладно, решил я помыть руки… ну как же и раковины в дерьме! И мне тупо стало интересно, что же происходит в душевой? То что я там увидел врезалось в мою память навсегда. Среди загаженных стен и кабинок, зажавшись в углу, сидел в противогазе дневальный… и плакал…
Наследующий день, с первого этажа нашей казармы в экстренном режиме выселили проживавший там танковый батальон и разведроту, а там сделали изолятор куда сгоняли дристунов со всей части. Между собой это место так и звали ДРИЗБАТ.
 
АНДРЕЙ003 Дата: Вторник, 05.08.2014, 20:53 | Сообщение # 460
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Псаки держит в руках арбуз….
-Российские СМИ называют это АРБУЗОМ!!! Я настаиваю, что это украинский крыжовник! Но я с удовольствием могу уточнить это у себя в офисе!!! haha
 
RomanGennadi4 Дата: Вторник, 05.08.2014, 20:58 | Сообщение # 461
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 623
Награды: 3
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
Хабаровский край
поселок Хор
Стаж: 3 года
На сайте с 28.10.2011
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"
 
ромаха171 Дата: Среда, 06.08.2014, 00:19 | Сообщение # 462
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 819
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
мурманская
кандалакша
На сайте с 09.07.2013
biggrin

Добавлено (06.08.2014, 00:19)
---------------------------------------------
реклама будущего..
заснеженная тайга, сугробы по пояс . нарастающий рокот . на поляну выезжает ракетный комплекс с не хилой ракетой . развёртывается в считанные минуты . обратный отсчет и старт. с деревьев сдувает снег, ракета отрывается и с рёвом уходит в небо. скрываясь за пеленой облаков. на орбите отстрелив израсходованные ступени, находит курс и входя в атмосферу делит боеголовку на множество малых , те в свою очередь тоже делятся . и несутся каждая к своей цели... город. утро. боеголовка скидывает обтекатель, превращаясь в крохотную белую точку, и мчится в сторону высотного здания . приближается. и влетает в раскрытую форточку. раздаётся истошный женский визг. на балкон выходит прапорщик закуривает и с сияющим видом произносит . "- тампакс ! с точностью до миллиметра!!""..

 
BOSS Дата: Среда, 06.08.2014, 21:05 | Сообщение # 463
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
ромаха171biggrin
 
pavel22ru Дата: Пятница, 15.08.2014, 17:25 | Сообщение # 464
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
. Представление в цирке 
Выступают гимнасты. 
Голос из зала: 
-. О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры 
Конфирансье: 
- Сейчас перед Вами выступят клоуны. 
Голос из зала: 
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. 
Конфирансье: 
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. 
Тишина в зале. 
Голос из зала: 
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Добавлено (12.08.2014, 19:48)
---------------------------------------------
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. 
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. 
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так ?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать? "Медсестра думает:". Во прикольщики ", начинает их посылать Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом У физика рот!... открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить . Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще ​​не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка Едут назад Ловят медсестру Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом Та в шоке бежит за хирургом Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает Ловят частника Едут в гостинницу........ Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: ". Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли" 
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Добавлено (12.08.2014, 19:58)
---------------------------------------------
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Добавлено (15.08.2014, 17:25)
---------------------------------------------
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

 
АНДРЕЙ003 Дата: Пятница, 15.08.2014, 17:59 | Сообщение # 465
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Награды: 13
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013
Цитата pavel22ru ()
- Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Ха ха ха!!!!!!!!!!!!!!!!
 
ромаха171 Дата: Суббота, 16.08.2014, 10:34 | Сообщение # 466
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 819
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
мурманская
кандалакша
На сайте с 09.07.2013
biggrin lol
 
RomanGennadi4 Дата: Суббота, 16.08.2014, 11:48 | Сообщение # 467
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 623
Награды: 3
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
Хабаровский край
поселок Хор
Стаж: 3 года
На сайте с 28.10.2011
Цитата pavel22ru ()
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
lol
 
Dragon Дата: Суббота, 16.08.2014, 18:05 | Сообщение # 468
Генерал-майор
Группа: Покинувшие
Сообщений: 669
Награды: 6
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская область
Троицк
Стаж: 3 года
На сайте с 01.10.2013
Несколько дней назад останавливаю Тойоту, из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта ‘пол’ написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал...

------------------------------------------------------

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. Перепугались, говорят: "Мужик, ты че? Мы ж тебя только слегка!" Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу…
 
pavel22ru Дата: Четверг, 21.08.2014, 17:39 | Сообщение # 469
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Рассказ одной женщины:
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Добавлено (21.08.2014, 17:39)
---------------------------------------------
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

 
RomanGennadi4 Дата: Четверг, 21.08.2014, 22:46 | Сообщение # 470
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 623
Награды: 3
Репутация: 11
Статус: Offline
Российская Федерация
Хабаровский край
поселок Хор
Стаж: 3 года
На сайте с 28.10.2011
Цитата pavel22ru ()
Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
lol
 
родственник Дата: Пятница, 22.08.2014, 00:28 | Сообщение # 471
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Награды: 5
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013
Цитата pavel22ru ()
Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
biggrin
 
pavel22ru Дата: Пятница, 22.08.2014, 18:33 | Сообщение # 472
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!
 
родственник Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 01:02 | Сообщение # 473
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Награды: 5
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013
biggrin
 
BOSS Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 19:43 | Сообщение # 474
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Награды: 10
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011
родственникrespect biggrin lol
 
pavel22ru Дата: Четверг, 28.08.2014, 10:16 | Сообщение # 475
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012
Любимый анекдот Юрия Никулина.

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!"
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Анекдоты часть 2
Страница 19 из 21«121718192021»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования