|
Анекдоты часть 2
|
|
| pavel22ru |
Дата: Вторник, 04.03.2014, 13:04 | Сообщение # 351 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012 |
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка.. |
| |
| |
| родственник |
Дата: Вторник, 04.03.2014, 13:14 | Сообщение # 352 |
 Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013 |
 |
| |
| |
| BOSS |
Дата: Вторник, 04.03.2014, 20:42 | Сообщение # 353 |
 Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011 |
Цитата pavel22ru (  ) - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка.. |
| |
| |
| Пашка190 |
Дата: Вторник, 04.03.2014, 20:54 | Сообщение # 354 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Истра
Стаж: Нет
На сайте с 06.12.2012 |
родственник, Это типа козлам не ездить? |
| |
| |
| родственник |
Дата: Вторник, 04.03.2014, 21:55 | Сообщение # 355 |
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013 |
Цитата Пашка190 ( ) Это типа козлам не ездить?  |
| |
| |
| Пашка190 |
Дата: Вторник, 04.03.2014, 22:43 | Сообщение # 356 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Истра
Стаж: Нет
На сайте с 06.12.2012 |
Это же запрещающий знак. откуда разрешено? |
| |
| |
| родственник |
Дата: Вторник, 04.03.2014, 23:23 | Сообщение # 357 |
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013 |
Ха-ха. Запрещает стоянку(некоторым субъектам), а ехать можно - типа проезжайте мимо, козлам здесь нет места  |
| |
| |
| Пашка190 |
Дата: Среда, 05.03.2014, 18:34 | Сообщение # 358 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Истра
Стаж: Нет
На сайте с 06.12.2012 |
О как. Даже и не подумаешь на такое определение. |
| |
| |
| al |
Дата: Среда, 05.03.2014, 19:48 | Сообщение # 359 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 459
Репутация: 4
Статус: Offline
На сайте с 12.04.2010 |
Это, похоже, скейтбордисты кого-то довели      до ... придумывания знаков. |
| |
| |
| gen6050 |
Дата: Среда, 05.03.2014, 22:12 | Сообщение # 360 |
 Генерал-майор
Группа: Покинувшие
Сообщений: 621
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Томилино
Стаж: 13 лет
На сайте с 10.01.2014 |
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг? |
| |
| |
| uralm67365 |
Дата: Среда, 05.03.2014, 22:53 | Сообщение # 361 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012 |
gen6050,  |
| |
| |
| pavel22ru |
Дата: Суббота, 08.03.2014, 17:28 | Сообщение # 362 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012 |
Нашёл в нете:
АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Влада была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбаёб редкостный) пригласил всех своих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктейль с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на бильярдном столе. Ебаться в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы по-тихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея адски болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к доктору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще .
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаких таблеток, сейчас отвар сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничего милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз. Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жопаа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план адской мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Владу не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Влада есть минут 20, я сходил в сортир и жестко намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначала накатили коньяка, затем Влад принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Влад спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатся начал. Я не знаю о чем думал Влад в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтобы лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Влад не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как педрила ебаный, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ!!! |
| |
| |
| uralm67365 |
Дата: Суббота, 08.03.2014, 18:23 | Сообщение # 363 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2372
Репутация: 16
Статус: Offline
Украина
Тернополь
Стаж: 3 года
На сайте с 14.10.2012 |
pavel22ru,  |
| |
| |
| ромаха171 |
Дата: Суббота, 08.03.2014, 18:37 | Сообщение # 364 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 819
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
мурманская
кандалакша
На сайте с 09.07.2013 |
|
| |
| |
| gen6050 |
Дата: Суббота, 08.03.2014, 20:50 | Сообщение # 365 |
Генерал-майор
Группа: Покинувшие
Сообщений: 621
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Томилино
Стаж: 13 лет
На сайте с 10.01.2014 |
Вообще то смешно когда читаешь. А оказаться на месте как одного, так и другого не хотелось бы. |
| |
| |
| Пашка190 |
Дата: Суббота, 08.03.2014, 21:32 | Сообщение # 366 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Истра
Стаж: Нет
На сайте с 06.12.2012 |
Класс. |
| |
| |
| АНДРЕЙ003 |
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 12:16 | Сообщение # 367 |
 Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013 |
Из серии "поручик ржевский"(ооочееень бородатый анекдот): Ну значит снял поручик прос...ку.Провел время,все отлично.Собирается и на выход.Дама:-Поручик,а деньги?!
Поручик:-Мадам!Гусары денег не берут-с!...
Добавлено (09.03.2014, 12:08)
---------------------------------------------
Гуляя в парке,поручик увидал прелестную юную особу,гуляющую с собачкой.Но как познакомиться?...Поручик,долго не думая,подходит к даме бодрым шагом,изо всех сил дает собаке пинка и,приложив ладонь ко лбу,произнес:Низко пошла,бл..дина!Видать,к дождю!..Разрешите представиться:поручик Ржевский!...
Добавлено (09.03.2014, 12:16)
---------------------------------------------
Из серии про штирлица:1.Штирлиц открыл форточку.Из форточки дуло.Щтирлиц закрыл форточку и дуло исчезло...
2.Штирлиц порол чушь.Чушь постанывала от удовольствия.
3.Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать..
4.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
5.-Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Сообщение отредактировал АНДРЕЙ003 - Воскресенье, 09.03.2014, 12:19 |
| |
| |
| Пашка190 |
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 14:21 | Сообщение # 368 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Истра
Стаж: Нет
На сайте с 06.12.2012 |
Поручик Вы хотите меня?
Нет.
А я у Вас да.
Тогда давайте. |
| |
| |
| pavel22ru |
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 19:06 | Сообщение # 369 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Репутация: 5
Статус: Offline
Российская Федерация
Алтайский край
Барнаул
На сайте с 14.05.2012 |
ещё с нета:
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали. |
| |
| |
| АНДРЕЙ003 |
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 19:59 | Сообщение # 370 |
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 2647
Репутация: 28
Статус: Offline
Российская Федерация
Челябинская
Троицк
Стаж: на сайте с 03.2011
На сайте с 12.04.2013 |
Охренеть!!!!!Ха ха ха!!!!!!!!!!!!!!! |
| |
| |
| родственник |
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 20:09 | Сообщение # 371 |
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013 |
|
| |
| |
| Пашка190 |
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 21:03 | Сообщение # 372 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
Московская
Истра
Стаж: Нет
На сайте с 06.12.2012 |
Хи хи хи |
| |
| |
| ромаха171 |
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 23:10 | Сообщение # 373 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 819
Репутация: 6
Статус: Offline
Российская Федерация
мурманская
кандалакша
На сайте с 09.07.2013 |
|
| |
| |
| BOSS |
Дата: Вторник, 11.03.2014, 09:25 | Сообщение # 374 |
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 4166
Репутация: 16
Статус: Offline
Российская Федерация
Альметьевск
Стаж: 1 =)
На сайте с 13.07.2011 |
|
| |
| |
| родственник |
Дата: Четверг, 13.03.2014, 21:28 | Сообщение # 375 |
Генералиссимус
Группа: Покинувшие
Сообщений: 1437
Репутация: 11
Статус: Offline
Украина
николаевская
первомайск
Стаж: более 30
На сайте с 03.10.2013 |
Ни кто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами....
Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена: "Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас, у меня, получишь!?!?"
|
| |
| |
