На главную Связь с нами Наша группа вконтакте

ВСТУПИТЬ | ВХОД

На главную


Новые сообщения  Участники  Правила форума  Поиск  RSS
Страница 1 из 212»
Модератор форума: UraLDnepr 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Приколы
Приколы
dist Дата: Четверг, 16.12.2010, 16:42 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
biggrin biggrin biggrin Добовляйте сюда всякие приколльные картинки, стишки, песенки, статейки biggrin biggrin

Добавлено (16.12.2010, 16:42)
---------------------------------------------
==================================================
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).

Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.

 
капалыч Дата: Четверг, 16.12.2010, 22:23 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 104
Статус: Offline
Российская Федерация
Белгород
Стаж: июнь 2010
На сайте с 05.10.2010
biggrin ну повеселил....я мля картофельный байкер получаеца типа) biggrin
 
Kosiak Дата: Четверг, 16.12.2010, 23:03 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
капалыч, biggrin
 
dist Дата: Пятница, 17.12.2010, 13:19 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
капалыч, biggrin biggrin

Добавлено (17.12.2010, 13:19)
---------------------------------------------
45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

 
Kosiak Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:02 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Седят два ангела на облаке. Один другого спрашивает:

- ты кто

- я ангел хранитель

- а кого ты хранишь

- байкера

- а чем он управляет

- Уралом

- ПО ЭТОМУ ТЫ ТАКОЙ СЕДОЙ

 
dist Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:06 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
Kosiak, biggrin biggrin biggrin
 
Samodel Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:09 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1594
Награды: 4
Репутация: 106
Статус: Offline
Российская Федерация
Тверь
Стаж: 16 лет (официально)
На сайте с 01.05.2010
"Оппозитчик" - наглухо отмороженный представитель человека не совсем сапиенс, который в современный век повального прогресса, hi-tech и изобилия забугоронго мотопрома всёравно продолжает ездить на мотоциклах типа "Урал" & "Днiпро" с оппозитным расположением цилиндров (то бишь, в разные стороны). Постоянно в нём чего-то крутит, вертит, ваняет бензином и маш. маслом, пытаясь сделать из своего байка "само совершенство", сам же его укатывает в хлам и от всего этого испытывает почти нечеловеческий экстаз, чувство глубокого самоудовлетворения и воплощения в жизнь своей почти гениальной технической мысли!
 
dist Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:12 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
Samodel, biggrin biggrin , заходите в чат!!!
 
Samodel Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:13 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1594
Награды: 4
Репутация: 106
Статус: Offline
Российская Федерация
Тверь
Стаж: 16 лет (официально)
На сайте с 01.05.2010
Сейчас попробуем... biggrin
 
dist Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:16 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВЫПИТЬ ПИВА, ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ПРАВИЛАМИ УСТРАНЕНИЯ НЕПОЛАДОК ПРИ ЕГО ПРИЕМЕ (сделаете это заранее)

СИМПТОМ: Ногам холодно и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Вы держите кружку не под тем углом.
УСТРАНЕНИЕ: Поверните кружку так, чтобы дно было направлено в пол.

СИМПТОМ: Ногам тепло и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Несоответствующий контроль мочевого пузыря.
УСТРАНЕНИЕ: Повернитесь к ближнему пьющему, пожалуйтесь, что так вас заставляет делать дома жена.

СИМПТОМ: Пиво необычно бесвкусное и светлое.
НЕПОЛАДКИ: Кружка пустая.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ: Стена напротив вся утыкана лампочками.
НЕПОЛАДКИ: Вы отвалились назад и смотрите в потолок.
УСТРАНЕНИЕ: Наклонитесь вперед и облокотитесь на стол.

СИМПТОМ: Во рту сигаретные окурки.
НЕПОЛАДКИ: Вы упали на стол.
УСТРАНЕНИЕ: Отклонитесь и облокотитесь на спинку стула.

СИМПТОМ: Пиво бесвкуссное, рубашка мокрая.
НЕПОЛАДКИ: Не открыт рот.
УСТРАНЕНИЕ: Сходите в туалет, потренируйтесь там перед зеркалом.

СИМПТОМ: Пол туманный и расплывчатый.
НЕПОЛАДКИ: Вы смотрите через дно пустой кружки.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ: Пол движется.
НЕПОЛАДКИ: Вас выносят.
УСТРАНЕНИЕ: Выясните, несут ли вас в другой бар.

СИМПТОМ: Бар кажется слишком темным и мрачным.
НЕПОЛАДКИ: Бар закрыт.
УСТРАНЕНИЕ: Проверьте у бармена ваш домашний адрес и попросите вызвать такси.

СИМПТОМ: Все смотрят на вас и смеются.
НЕПОЛАДКИ: Вы танцуете на столе.
УСТРАНЕНИЕ: Свалитесь на кого-нибудь, кто выглядит помягче.

СИМПТОМ: Вы пьете пиво, но оно выливается обратно в кружку.
НЕПОЛАДКИ: Вы превысили возможности организма.
УСТРАНЕНИЕ: Закройте рот, выкурите сигарету, сходите в туалет.

СИМПТОМ: Пиво кристально-чистое.
НЕПОЛАДКИ: Это вода. Кто-то пытается вас протрезвить.
УСТРАНЕНИЕ: Дайте ему ... (тумаков).

СИМПТОМ: Болят руки, болит голова, сознание необычно светлое.
НЕПОЛАДКИ: Вы подрались.
УСТРАНЕНИЕ: Извинитесь перед теми, кого видите, так на всякий случай, вдруг вы подрались с ними.

СИМПТОМ: Вы никого не узнаете, вы не узнаете того места, где находитесь.
НЕПОЛАДКИ: Вы зашли на чужую вечеринку.
УСТРАНЕНИЕ: Узнаете у них, есть ли еще пиво.

СИМПТОМ: Голос звучит не так, как обычно, когда вы начинаете петь.
НЕПОЛАДКИ: Пиво слишком слабое.
УСТРАНЕНИЕ: Пейте пиво до тех пор, пока голос не исправится.

СИМПТОМ: Вы не помните слов песни.
НЕПОЛАДКИ: Пиво нормальное.
УСТРАНЕНИЕ: Сыграете на губной гармошке.

 
капалыч Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:39 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 104
Статус: Offline
Российская Федерация
Белгород
Стаж: июнь 2010
На сайте с 05.10.2010
Quote (dist)
СИМПТОМ: Пиво кристально-чистое. НЕПОЛАДКИ: Это вода. Кто-то пытается вас протрезвить. УСТРАНЕНИЕ: Дайте ему ... (тумаков).

biggrin biggrin biggrin

 
dist Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:40 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
капалыч, biggrin biggrin biggrin , заходи в чат
 
Kosiak Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 22:50 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
Прочитал в одном сообществе

"Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

 
dist Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:02 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
biggrin

Добавлено (19.12.2010, 23:02)
---------------------------------------------
форуму п""здец настал

 
Kosiak Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:22 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
dist, biggrin
 
dist Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 23:38 | Сообщение # 16
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

 
Kosiak Дата: Понедельник, 27.12.2010, 19:52 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
мысли клиента нашего мототакси...

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
х*я втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл*ть ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пи*деть под руку себе дороже. (с)с Р.Г

Мысли первого - в момент когда размышляет второй ))) (в несерьезной форме - так - чисто поржать))

а скока там на спидометре --- ой млин .. фига се разогналися... так - где то у меня был спидометр...

а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем --- мля, опять раскорякались на дороге-ну хоть бы маленькую щелку оставили...

а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы, --- и чего это я с тульской до пикассо еду через парк победы ...

а это ваще чо за район --- млин хоть карту выдать чтоли 2му - что зря катается - пусть штурманом поработает ...

бляцкие пешеходы хотели нас убить --- ой - что это было ...

поворот не проеби! --- сейчас точно про.. поворот ...

а вот щас меня сдует, а вот не сдуло ---- да ... не работает баба с возу кобылам легче ...

а чо ж я ручку под задницу не подготовила --- пардонс ...

как же это в жж сука описать --- нет мыслей

как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим... --- как бы не прое... поворот ...

х*я втопил, изверг --- пора покупать трехлитровик ...

а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок --- а всетаки 2й номер полезен ...

блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный! --- велосипедист - это маленький байкер ))) - чтож ты сцуко по детской площадке то не катаешься !!

а тут мы точно не пролезем --- так ... интересно а тут пролезем ???

а тут ваще поворачивать можно было? --- упс ... недопрое... будем надеется никто не заметил...

а почему у меня так странно звучит сцепление? --- что там за барахла опять в кофры напихала она ...

надо не забыть на мойку заехать --- чем бы таким занять полезным нажопнега ...

бл*ть ну отвернись ты от баб, зеленый же! --- эх ... жаль у меня не диван сзади ....

отлично, автобус, просто отлично --- давно пора придумать мотоциклетную дорожку ...

я смогу пальцы-то потом от бака отлепить? --- млин - я конечно говорил крепко держаться - но не до такой же

 
dist Дата: Понедельник, 27.12.2010, 22:22 | Сообщение # 18
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Российская Федерация
Ставрополь
На сайте с 25.11.2010
biggrin biggrin biggrin
 
капалыч Дата: Понедельник, 27.12.2010, 23:03 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 104
Статус: Offline
Российская Федерация
Белгород
Стаж: июнь 2010
На сайте с 05.10.2010
biggrin
 
Диман Дата: Вторник, 19.04.2011, 23:36 | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Казахстан
Караганда
Стаж: 6 лет
На сайте с 01.10.2010
biggrin Всё точно подмеченно! biggrin

Добавлено (19.04.2011, 23:36)
---------------------------------------------
Старый, но просто ОФИГЕННЫЙ прикол!
Надпись на спине у байкера:
"Если ты это читаешь, значит моя девушка упала с мотоцикла. "

 
KH9I3b Дата: Пятница, 29.04.2011, 22:11 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Украина
Киев
0
На сайте с 29.03.2011
dist, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (29.04.2011, 22:05)
---------------------------------------------

Quote (Kosiak)
только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

biggrin biggrin biggrin haha истинный ариец!

Добавлено (29.04.2011, 22:11)
---------------------------------------------

Quote (Kosiak)
бляцкие пешеходы хотели нас убить,

сидит моя семья, смотрит дурацкие таланты, и тут резко громкий совсем не детский ржачь на всю хату - они аж испугались - и все после того как я прочел эту строку !!!!!!! haha haha haha laugh laugh laugh biggrin biggrin biggrin
 
Диман Дата: Пятница, 29.04.2011, 23:19 | Сообщение # 22
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Казахстан
Караганда
Стаж: 6 лет
На сайте с 01.10.2010
KH9I3b. Похоже ты имел дело с пешеходами biggrin Я как то от мужика с лопатой сваливал по кушаре, вот дозу адриналина получил!
 
капалыч Дата: Пятница, 29.04.2011, 23:41 | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 104
Статус: Offline
Российская Федерация
Белгород
Стаж: июнь 2010
На сайте с 05.10.2010
за что он тебя или ты его так?
 
Kosiak Дата: Суббота, 30.04.2011, 00:37 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 931
Награды: 0
Репутация: 108
Статус: Offline
Гондурас
Курская
д.Будановка
Стаж: ??? Нету,совсем нету.:-(((
На сайте с 16.06.2010
KH9I3b, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin haha hands lol lol lol ok respect thumb

Добавлено (30.04.2011, 00:35)
---------------------------------------------
Мотоциклист врезается в отбойник.
Подъезжают ГАИшники спрашивают: -у вас есть КАСКО?
Есть, только оно шлемо, вообще то называется, и я его дома забыл.

Добавлено (30.04.2011, 00:36)
---------------------------------------------
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Добавлено (30.04.2011, 00:37)
---------------------------------------------
http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D1%80

 
капалыч Дата: Суббота, 30.04.2011, 23:51 | Сообщение # 25
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 784
Награды: 0
Репутация: 104
Статус: Offline
Российская Федерация
Белгород
Стаж: июнь 2010
На сайте с 05.10.2010
biggrin biggrin biggrin
 
Форум сайта мотоцикл Урал и Днепр » Прочее » Курилка » Приколы
Страница 1 из 212»
Поиск:
 

Правообладателям
Реклама
Хостинг от uWeb



Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс цитирования